Старые анекдоты про кабачок

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

— Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
— С кабачком домой не пущу!

- Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
- С кабачком домой не пущу!

- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых, они размножаются икрой...

Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.

- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

Придёт веганский волчок и укусит кабачок.

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Гарибальди."

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.

Штирлиц зашел в свой любимый кабачок, сел за столик, выпил залпом стакан водки и ткнулся лицом в тарелку с салатом.
Голос Копеляна за кадром:
- До выхода на связь оставалось десять минут, и он мог позволить себе расслабиться.

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

Один кабачок за месяц может сменить до 8 хозяев.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»...
— Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огрёб в дыню по самые помидоры

На заметку садоводам: главная проблема с кабачками - сбагрить их, когда вырастут.

Геннадий Малахов зашёл в магазин и с криком: — Бегите, вы свободны!!! Бросился на полку с кабачками.

Мужик на рынке покупает кабачки.
Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
:-O
- А мне надо чтоб с икрой были...

Разговаривает дед с внуком:
- Эх, какие раньше были кабачки.
- Какие, дед?
- ”Тринадцать стульев”.

Мужик на рынке покупает кабачки: — Это у тебя самцы или самки? А то мне надо чтоб с икрой были...

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посереди поля кабачков и говорит в полном недоумении:
– Все о кабачках знаю – как растут, как цветут, как плодоносят… Но вот как они икру мечут?!