Жизнь как у желудя, кругом одни дубы, а упадешь, кабан съест!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про кабан
Короткие смешные анекдоты про кабан — специально для Вас собрали коллекцию из 97шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Что будет, если человеку пересадить сердце от кабана?
- Свинокардия.
- Свинокардия.
Я думал: Вы - кабаны из морской пехоты! А вы - пехота из морских свинок...
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
- Микола, ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он всё понял.
- Да нет, я с ним поговорил, он всё понял.
Нет, вы как хотите, но спутать кабана с лосем - это как спутать Рашкина с Валуевым.
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.
Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.
Две блохи встречаются. Одна говорит второй: — Ты сколько весишь? — Два грамма. А ты? — Семь. — Ну ты кабан!!!
На стрельбище:
– Почему заменили мишень "Бегущий олень" на "Бегущий кабан".
– Стрелять стали медленнее…
– Почему заменили мишень "Бегущий олень" на "Бегущий кабан".
– Стрелять стали медленнее…
Вопрос: На что похожа траектория движения раненого в яйца кабана?
Ответ: На динамику курса рубля
Ответ: На динамику курса рубля
Челябинские мужики настолько суровы, что убивают кабана не из охотничьего ружья, а из игрушечного.
Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
- А кабана ты убить сможешь? - спрашивает она.
- Приводите.
- А кабана ты убить сможешь? - спрашивает она.
- Приводите.
Удивительное совпадение: мобильник у аспиранта ветеринарного факультета Сидорова отжали гопники Кабан и Лось.
– Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
– Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
– Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит это дерево - дикая груша, а вы - дикий кабан.
Задайте другу вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!