Пошлые анекдоты про качество

В качестве тестового примера иногда полезно взять гармонику, выпить водки и поплясать!

Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает:
- Почему на козу не сдаешь?
- Не буду больше сдавать.
- Почему, я тебя спрашиваю?
- Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней - чувства.

Трудно быть помесью русского с немцем. Вот, к примеру, русская часть души требует: «Прими 2ОО грамм! »
Принимаешь.
А немецкая часть говорит: «Ошибочка! Это было не 2ОО грамм, а 2О8! »
«Ну что ж, - говорит русская часть, - тогда надо перепринять. »
Перепринимаешь.
А немецкая опять пунктуальничает: «Теперь было 193 грамма! »
Русская: «Снова надо перепринять! »
Снова перепринимаешь.
А немецкая обратно за свое: «Водка была плохого качества. Нестандарт. »
Русская: «Ай-яй-яй, какой облом! Придется новую бутылочку открыть... »
Приходится открывать...
Трудно, короче.

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!

- Когда легализуют проституцию, какой орган будет следить за качеством предоставляемых услуг?
- Члены комиссии?
- Рос-непотреб-надзор. Хотя твой ответ мне тоже нравится.

В качестве "оригинального" подарка интернет-магазин приложил к покупке 50 презервативов....Tеперь пересчитываем с женой по очереди... каждый день...

У нас с любимой сейчас что-то вроде медового месяца. И по вечера мы пытаемся посмотреть какой-нибудь фильмец, но уже через 15 минут начинаем предаваться любовным утехам и ничего до конца досмотреть не можем.
Вчера взял диск со старым фильмом, который очень хотел посмотреть полностью. Включил DVD-проигрыватель и, в качестве противоядия сексу, поставил на журнальный столик тарелку с семечками.
И вы знаете, помогло...

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

Маленькая девочка, считающая, что детей находят в капусте, играла в игру «Ищу себе братика в капусте». Искала детскими остренькими грабельками, в качестве капусты были родительские презервативы... Теперь у нее есть братик... нашла видать.

- При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.

Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает: — Почему на козу не сдаешь? — Не буду больше сдавать. — Почему, я тебя спрашиваю? — Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.

Мужик заказал дорогую проститутку на ночь.
Ну, переспал с ней, расплатился. На следующий день к нему приходит мужик и говорит:
- Вы у нас проститутку заказывали, так мол и так, сервис дорогой, у нас есть контроль качества, вот и зашел спросить КАК?
- Ну как-как, все хорошо, только... сосет плохо.
- Сосет плохо? Ну что ж... будет пересасывать.
С. С. и Г. Б.

- Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости?
- Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.

Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!

- Профессор, а вы за хорошую посещаемость ставите зачеты автоматом?
- Девушка, ну это все равно, что оценить качество секса по вашей фотографии?

Главное качество пениса - это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.

Совет мужчине.
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

ГЛАВНОЕ качество пениса - это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

- Гребаный Церетели - подумал Колобок, глядя на снеговика.
Колобок не любил играть в снежки. Какие могут быть игры с холодными женщинами? То ли дело бильярдная. Уютная атмосфера, развлечения на зеленом бархатном столе, случайные связи даже с черными женщинами... Все хорошо, если бы не периодические удары кием по лбу.
У Колобка тоже был домашний питомец по Кличке Шарик.
- Невидимка, невидимка - в ужасе прокричал Колобок, увидев стеклянный шар.
У бабки первый блин вышел таким комом, что она назвала его Колобком.
В альтернативной концовке сказки Колобок от всех ушел, состарился и стал сухарем.
Изначально Лиса не хотела есть Колобка. Она была на диете и не ела мучное. Но каноны сказки оказались сильнее советов диетолога.
Бабка подкупила муки и стала печь сиквелы.
Никто не знал, что Колобок страдал хроническим головокружением после многочисленных кувырков.
Однажды Колобок наткнулся на сук и стал хлебо-бусинкой.
Для Колобка было шоком, когда он в зеркале увидел свою первую плесень.
Сказка получила новый виток, когда Медведь задрал Лису.
Колобок познал таинство сотворения жизни, попав в хлебо-булочный цех.
Колобок привык к жестокому отношению к себе еще с детства, когда его месили руками.
Поляну, где погиб Колобок назвали Красной и открыли там дом-музей.
Колобок был замешан на дрожжевом тесте, поэтому Дед часто использовал его, в качестве самогонодетектора.
Оказывается, по паспорту Колобок - Константин Олегович Лобок (К. О.
Лобок)
Не все знают, что для того, чтобы Колобок так долго катился по лесу, ему дали пендаля при выходе из дома.
В альтернативном варианте сказки Колобок встретился еще с Ягуаром и
Газелью в качестве свидетеля ДТП.
Когда Лиса надкусила Колобка, он запел душераздирающую песню "Я теряю крошки..."
Среди всех течений в искусстве Колобок меньше всего понимал кубизм

К вопросу об утилизации выбракованных собак (собчаков). Увечных и бесплодных самок алеуты используют в качестве секс-тренажеров для ездовых псов.
Дед

Разговаривают два еврея:
- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
- А у тебя как фамилия?
- Кацман.
- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.

Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!