Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу...
Добавить комментарий
Новые анекдоты про качество
Новые смешные анекдоты про качество — специально для Вас собрали коллекцию из 486шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? — Потому что для создания смотровой площадки требовалась её пустая голова.
Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём.
Отзыв к сабвуферу: "К сожалению, после того как я женился, данный девайс используется только в качестве тумбочки".
- Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
- Это мои лучшие качества!
- Это мои лучшие качества!
Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.
Камера в нашем коттеджном посёлке засняла ceкс каких-то людей у забора.
Так вот, мы с соседями возмущаемся, сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел!
21-й век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!
Так вот, мы с соседями возмущаемся, сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел!
21-й век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!
По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.
Встречаются два тинэйджера
- Как дела?
- Классно, вот кассету купил с «Титаником»
ЛИЦЕНЗИОННУЮ!!! за 150 р.
- Ой, как дорого я в ларьке пиратскую купил за 25р. и кайфово.
- Фигню ты купил, а у меня качество, звук, цвет, дубляж, голограмма, ну круче некуда.
- Да брось ты, понты все это, зря деньги потратил.
- Нет, не зря у меня круче - в конце "happy end".
- Как дела?
- Классно, вот кассету купил с «Титаником»
ЛИЦЕНЗИОННУЮ!!! за 150 р.
- Ой, как дорого я в ларьке пиратскую купил за 25р. и кайфово.
- Фигню ты купил, а у меня качество, звук, цвет, дубляж, голограмма, ну круче некуда.
- Да брось ты, понты все это, зря деньги потратил.
- Нет, не зря у меня круче - в конце "happy end".
Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...
Сомалийские пираты в качестве жеста доброй воли освободили заложников на сумму 9 млн. долларов.
Корейская автомобильная компания Kia предложила финской компании Nokia сменить название по причине того, что покупатели читают ее бренд как No
Kia, и не покупают машины корейцев. В качестве компромисса Nokia предложено сменить название на YesKia или Kiathebest.
Kia, и не покупают машины корейцев. В качестве компромисса Nokia предложено сменить название на YesKia или Kiathebest.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
А вы замечали, что птицы двигаются рывками? Это Матрица снижает качество анимации для экономии ресурсов.
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.
— Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. — Большая любовь — когда все пароли разные...
- Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить 2 проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?
Объявление на сайте знакомств:
"Молодая,красивая и привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
"Молодая,красивая и привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
Серьёзно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже улучшилось?
Покупатель в магазине у Абрама:
- Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
- Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
- Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам: - Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
- Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
- Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
- Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам: - Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
- Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на всё положить, потом всё отрицать
- Могу на всё положить, потом всё отрицать
Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
— Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
— Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
— Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
Один мальчик очень любил одну девочку, а она на протяжении 6 лет держала его в качестве запасного аэродрома.
А потом подумала - и вышла за него замуж.
А мальчик теперь ходит с погонялом «Жуковский».
А потом подумала - и вышла за него замуж.
А мальчик теперь ходит с погонялом «Жуковский».
В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!