Старые анекдоты про качество

Старые смешные анекдоты про качество — специально для Вас собрали коллекцию из 506шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Диалог в чате:
- А ты какой?
- Белый, пушистый и не линяю.
- Хорошее качество для мужчины, НЕ ЛИНЯТЬ ! :)
  • 24.03.2022
  • 332
Добавить комментарий
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: — Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: — Говна не возим!
  • 25.03.2022
  • 231
Добавить комментарий
Предлагаю с нового года в качестве эксперимента установить турникеты-вертушки в служебные машины мэра Москвы и руководства
Мосгортранса. Вход в лимузин через переднюю дверь, выход через заднюю.
Если это поможет сократить число поездок, распространить нововведение на все московское чиновничество.
  • 27.03.2022
  • 181
Добавить комментарий
Честность — это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.
  • 28.03.2022
  • 127
Добавить комментарий
Семейная жизнь — это когда верёвку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.
  • 28.03.2022
  • 40
Добавить комментарий
Закон шоу-бизнеса для певиц: отношение качества исполнения к количеству одежды есть величина постоянная.
Закон шоу-бизнеса для певцов: произведение качества исполнения на количество прыжков на сцене есть величина постоянная.
  • 30.03.2022
  • 106
Добавить комментарий
- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?
- Нет.
  • 31.03.2022
  • 76
Добавить комментарий
Советским людям красиво рассказывали про рынок, как конкуренция уберет всех плохих, оставит только лучших, как эффективные частные собственники будут из штанов выпрыгивать, стараясь обеспечить самое лучшее качество услуг и товаров.
Но им забыли рассказать про основной закон рынка: ворованное дешевле купленного.
  • 01.04.2022
  • 51
Добавить комментарий
3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".
  • 07.04.2022
  • 73
Добавить комментарий
- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит ""дом 2""!
- Женись!!
  • 08.04.2022
  • 93
Добавить комментарий
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
  • 08.04.2022
  • 78
Добавить комментарий
Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".
  • 09.04.2022
  • 81
Добавить комментарий
По новостям:
- Канцлер Австрии в ближайшее время прибудет в Москву в качестве миротворца.
Дед с дивана:
- Главное, чтобы этого австрийского кацлера в Москве случайно какой-нибудь студент не прихлопнул, как в 1914 году австрийского эрцгерцога. А то потом таааакое началось.
  • 12.04.2022
  • 105
Добавить комментарий
- Ну вот, хозяйка, принимай работу. Сделано на совесть!
- Так, плитка выложена криво, потолок не ровный…
- Ну, так какая совесть – такое и качество.
  • 21.04.2022
  • 224
Добавить комментарий
Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе, продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки.
  • 21.04.2022
  • 280
Добавить комментарий
— Какое ваше самое худшее качество?
— Честность.
— Не думаю, что честность прям так плохо...
— Да мне пох[рен], что ты там думаешь...
  • 21.04.2022
  • 133
Добавить комментарий
Потрошенко посадил Мишико на диету! Ведь в качестве властителя Одессы ему придётся носить вышиванку, а к ней галстуков не надевают!
  • 24.04.2022
  • 108
Добавить комментарий
Посмотрев на Черчесова, Бузова заявила, что готова возглавить МХАТ в качестве художественного руководителя.
  • 27.04.2022
  • 114
Добавить комментарий
- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
  • 28.04.2022
  • 76
Добавить комментарий
- А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
- Зачем?
- В качестве консультанта.
  • 29.04.2022
  • 106
Добавить комментарий
За время плавания экспедиция Америго Веспуччи захватила двести индейцев в качестве рабов. Народ, кто-нибудь, распространите эту информацию в Сиэтле. А то надоело слушать про Америку, пусть называется как-нибудь по-другому.
  • 30.04.2022
  • 362
Добавить комментарий
Почему нет министерства проституции? Я остался недоволен качеством обслуживания, а пожаловаться некуда.
  • 30.04.2022
  • 128
Добавить комментарий
Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества - умение пропускать мимо ушей то, что она говорит, и слышать то, о чем она хочет умолчать!
  • 03.05.2022
  • 70
Добавить комментарий
Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.
  • 03.05.2022
  • 104
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое