Анекдоты про качество

На работу в ТЦ нужен охранник. Требуемые качества:
Ч
Е
С
Т
Н
О Т В А Г А
С
Т
Ь

Заявление о приеме на работу: "Расскажите, где вы применяли свои лидерские качества".
Я: "Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример".

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.
Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?
- Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.
Август Брэдли

В продажу поступил "Новый Бородинский" хлеб. Кроме отличных вкусовых качеств, вас порадуют сувениры внутри каждой булки: малява от адвоката и маленький напильник. Оптовых покупателей снабжают сертификатами качества ФБР и прокуратуры Швейцарии.

Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".

Согласно диалектике, количество переходит в качество, но такое нужно количество, что пока наберешь необходимое, уже будет не до качества.

Армянское радио спрашивает: что такое за столом, - бегающее по земле, растущее на земле, плавающее в воде?
Армянское радио отвечает: это Лев Валерьянович Лещенко, приглашенный на свадьбу в качестве свадебного генерала.
Св. Монстр (ВФ),

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
- Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

- У нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода отвратительное.

Если бы в качестве мелодий для автосигнализации устанавливали бы детский плач, кошачий мяв или женскую истерику, их хозяева бежали бы отключить их в любую погоду и время суток со скоростью звука.

У Армянского радио спрашивают:
- Какая порода лучше всего подойдет в качестве сторожевой собаки в публичном доме?
Ответ:
- Бордельтерьер.
Lansky

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

Американцы признали, что иногда используют после переработки свои отходы в качестве пищевых продуктов. Когда лень, даже без переработки.

Вся в соплях боксерочка,
А качество - в "Пятерочке"!

Только во мне могут совмещаться два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость.

— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит "дом 2"!
— Женись!!

- Миссис Пауэлл, это правда, что ваш муж изолирован в сумасшедший дом?
- Правда. Но не в качестве пациента, а по заданию Госдепа. Дело в том, что там содержится шесть Джорджей Бушей и дюжина Саддамов Хусейнов.
Колин должен установить, кто из них настоящий.
Brand

Как, оказывается, может быть отвратителен шедевр мировой классической музыки, если он установлен в качества звонка на мобильный.

Если вы хотите, чтобы у вас появился хороший пресс, раскормитесь до
200 кг и используйте себя в этом качестве.

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.

Основная причина по которой международный олимпийский комитет не утвердил Москву в качестве столицы будущей олимпиады та, что у членов
МОКа голова болит после пьянок 1980 года.

Новый Робин Гуд, бывший сотрудник банка, не довольствовался тем, что грабил богатых людей, но вдобавок издевался на ними, возвращая украденные деньги в качестве займа под высокие проценты