Новые анекдоты про какашку

Хочешь сделать мне больно?
Укуси до крови мою какашку!

Чудесным образом пришла Весна... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

Три охотника на привале шиздят о самом сильном ветре, который они когда-либо видели.
Первый:
- Давеча такой ураган был. Я не мог шага против ветра сделать!
Второй:
- Фигня! Вот у меня случай был. Ужасный ветер. Иду, смотрю - в пяти шагах кабан. Я бабах в него и промазал. Пулю ветром снесло.
Третий:
- А я вот как-то присел похезать против ветра. Так он был такой сильный, что я одной какашкой посрал шесть раз...!!!

Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген:
- Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка!
Врач дает таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча:
- Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь!

Мужик на рынке торгует пирожками. Подходит хохол:
- Почем ваши пирожки?
- Вот эти с мясом по пятьдесят, а вот эти с капустой по тридцать!
- А те?
- А те бесплатно!
- Как бесплатно?
- А они с какашками!
- Да как же вы смеете людям дерьмо продавать?
- А я и не продаю, они бесплатно!
- Так, мне один с мясом, два с капустой и десяток с какашками!

Вождь племени индейцев спрашивает подростков:
- Орлиный Глаз, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Охотником.
- А ты Быстрый Сокол?
- Воином.
- А кем будет у нас Желтая Какашка?
- Поваром!

Какашке парк показался очень интересным. — Дети бегали и пинали друг другу мяч, старички кормили воробьёв и голубей, собаки обнюхивали деревья и задирали лапу. — Всё это было интересно рассматривать в окно. Только вот гостей у Какашки не было, и поэтому он немного загрустил.

Сидят две мухи на какашке.
Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

Подлая какашка в унитазе никак не хочет смываться в трёх случаях:
1. вам срочно нужно уходить;
2. вы в гостях;
3. гости у вас. (это про саважа)

с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
— Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

Девочка бежит к маме с какашкой в руке:
- Мама! Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Купил в магазине еду быстрого приготовления "Собачкины какашки".
На вкус дерьмо собачье!!!!
Vulgar

Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его какашками.
Я в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.

В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что первой из трубы вылетает какашка.

Обезьяна на берегу реки ест бананы, а кожуру кидает в воду, подплывает крокодил и говорит:
- Обезьяна, ты зачем мусор в реку кидаешь?
- Плыви отсюда зеленая какашка!
Подплывает еще один крокодил. Обезьяна:
- Я кому сказала, гребите отсюда зеленые какашки!
Чтобы наверняка поймать обезьяну обалдевшие крокодилы ныряют за товарищами. Всплывает стая зеленых братьев. Обезьяна кричит им с высокого дерева:
- Блин, откуда вас столько, канализацию, что ли прорвало?

Купив у нас "wi-fi камень" сегодня, получите "собачью bluetooth какашку" бесплатно!

Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно, развернутую.
- ???
Глупец:
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди нах. Такую притчу испортил.

Когда чукча видит оленя, поёт про оленя. Когда видит какашку оленя, поёт про тундру.

Идёт зайчик по лесу. Видит, на земле валяется какашка. Он поднял её, повертел, помял, понюхал и выкинул. Говорит:
- Фу! Какая гадость! А я чуть было лапкой не наступил.

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

С будуна мужик заходит в сарай. бьётся о косяк, наступает на грабли, отскакивает, подскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет……
— Нееет…. это не сарай, а Форт Байард какой то!

В каждом маленьком ребенке
И в мальчишке, и в девчонке,
Есть по 200 грамм какашек или даже полкило
А вот в дяде или в тете
Там уже какашек больше,
И порой вообще бывает целый человек [email protected]/ /

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

В жизни никогда не встретишь супермена, бэтмэна, человека-паука, но вот человека-какашку — запросто!

- Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем?
- Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил - «Козел! », «Урод! », «Дебил! ».
- Так это нормально.
- Наверное. Но это были единственные приличные слова …