Старые анекдоты про кактус

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью.
- И в чем это выражается?
- Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.

— Текилу из кактуса пил? 
— Пил... 
— И как? 
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист: - Я не танцор, я парашютист!
Орёл: - Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно..

Ежик бормочет, слезая с кактуса:
- Так обознаться... так обознаться...

— А ты давно кактус на холодильнике поливал?
— Это хлеб...

Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...

Мой друг - ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.

Зашел сосед к соседу в гости.
- Ваня, у тебя выпить есть что?
- Нет. И денег нет.
- А смотри сколько у вас кактусов на окне. Кактусы – это же практически текила. Давай из них ее сделаем.
- Да это долго. Давай их так съедим.
- Ты чего - у них же иголки!!! Может их хоть побрить?
- На фига. Мы же мужики, мы сильные, чтобы нас какие-то иголки испугали?!
- Ну ты ешь первый, а я посмотрю.
Съел значит Ваня кактус. Сосед и спрашивает.
- Ну как? В голову-то хоть вдарило чуть-чуть?
- Ни фига.
- Ну ты не переживай, зато ты настоящий мужик. Сильный.
Ваня, вынимая колючки изо рта:
- Ага, сильный, могучий… Только дурак!

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Совет пользователям: чтобы от монитора было меньше излучение, на рабочий стол следует разместить фотографию кактуса.

Пятница. Рабочий офис. Один из сотрудников спрашивает у коллеги:
- Ты чего делаешь?
- Кактус поливаю,… он пить хочет.
- Ндааа… в пятницу все хотят пить… даже кактусы…

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... 
Мимо летит орёл: 
- Привет танцорам! 
Парашютист: 
- Я не танцор, я парашютист! 
Орёл: 
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл:
– Привет танцорам!
Парашютист:
– Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
– Слышь, мужик – там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

- Блин туман, обознался! - матерится ежик, слезая с кактуса.

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые ещё не болят.

Встретились два приятеля. Один говорит другому:
- Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
- И как?
- Кактус засох!

Без любимого мужчины, женщина конечно цветок, но уж больно кактус.

Отдам кактус в добые руки, приучен к горшку.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...