Анекдоты про калашникова

Новая версия старого анекдота:
Оптимист изучает китайский.
Пессимист изучает арабский.
Реалист изучает методы ведения натурального хозяйства.
Английский изучает тот, кто потерял связь с действительностью.
Автомат Калашникова изучают самоубийцы.

Бог создал людей, Сэмюэл Кольт уравнял их в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.

Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино - автомат Калашникова.

Автомат Калашникова значительно повышает ваш шанс победить в споре.

Штирлиц шел по Берлину и что-то неумолимо выдавало в нем советского разведчика. То ли буденновка, то ли парашют, то ли автомат калашникова…

Обжегшись на Мухаммеде датские художники стили осторожней.
Теперь они рисуют карикатуры на пророков неизвестной религии, в неопределенной одежде, без ярко выраженных национальных черт, с калашниковым на груди.

- Кто всегда делает скоропалительные решения?
- Автомат Калашникова!

У меня два вопроса:
- Как стать более толерантным?
- Где купить "калашников"?

Нашего теннисиста Евгения Кафельникова за рубежом называют "Калашников".
Странная у них логика! Если они имеют в виду купца Калашникова, то как совместить теннис и кулачный бой? А если они сравнивают Женю со знаменитым русским автоматом, то что подразумевается под рожком для патронов?

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

- В чем разница между оптимистом, пессимистом и реалистом?
- Оптимист изучает английский, пессимист - китайский, а реалист - автомат Калашникова.

После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.

Ходит мужик по рынку.
Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова.
Мужик:
- Б**-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

- В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.

Решено убрать с памятника Калашникову все немецкое. Теперь он будет держать в руках балалайку.

Решил подколоть старшего брата, заменив на компьютере звук приветствия на звуки выстрелов из автомата Калашникова, при этом переведя их на максимальную громкость. Сделал-то я всё, как надо...
Но, к сожалению, не учёл, что утром первым встаёт отец и садится за компьютер, чтобы посмотреть текущие биржевые котировки.
Это были самые эпические п**дюли, полученные мною за последние три года...

Новинка деловой литературы:
А. Калашникова, П. Макарова
"Решение споров с налоговой полицией"

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

Все народы понимают только один язык - язык Калашникова.

Единственный африканский олимпиец—биатлонист был снят с соревнований — вместо винтовки он собирался использовать автомат Калашникова!

Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным.

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.

Занятие на военной кафедре: — Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. — Этого не может быть! — Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

РЕКЛАМА:
- Я учительница, и иногда могу выглядить не совсем чистой из-за нападков учеников... Используя новый порошек "Лайд-Автомат" можно вывести все! А лучше все просто автомат - автомат "Калашникова" - КЛАССНЫЙ АВТОМАТ...