Смешные анекдоты про календарь — специально для Вас собрали коллекцию из 162шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- А скажи-ка, отец. Вот когда ты последний раз чего-то в интерьере своей квартиры менял? - Так ить, сынки... Каженный год, с декабрьской пенсии, настенный календарь меняю...
Важно для тех, кто планирует отпуск! Британские учёные опубликовали календарь на 2013-2015 гг. В этом календаре особым шрифтом выделены те дни, в которые не ожидается Конец Света.
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения? - Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.
Довольно толковый словарь: ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке у подъезда. КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ - календарь. ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласие на операцию. ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ - стаптывание каблуков. НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ - родить ребенка. ПОДДАВКИ - выпивание с друзьями. РАБОТА НА ИЗНОС - ковыряние в носу. САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке. ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну. ХАРЕ - РАМА - портрет.
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу? - Кабан. А вы? - Нет, вы не Кабан, вы – Свинья. Я вот - Коза. - Овца ты, а не Коза! - Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго! - Всего доброго! Извините. Удачи!
- Люся, посмотри, пожалуйста, прогноз погоды до конца месяца. - Надо же, каждый день будет на один градус теплее: завтра +27°C, потом 28, 29, 30. Ой, вру, это числа в календаре!
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: – Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!
5 признаков того, что Новый год наступил: 1. Вы любите салат без конфетти, а его нет. 2. На календаре уже 14 января. 3. Вы не можете вспомнить число Пить...… 4. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду. 5. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.
- Глобальная несправедливость заключается в том, что количество красных дней в календаре еще не сравнялась с количеством черных, и с этим надо что-то делать!
– Вовочка, почему на календаре выходные и праздники отмечены красным цветом? – Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!