Новые анекдоты про камасутру

Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна поза...

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, ударился о земь... И решил, что с Камасутрой пора завязывать..

Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди жили бы дружно, главной религией надо назначить Камасутру.

- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
- «Камасутру»!

Вышла новая «Камасутра» для толстых. В ней так и написано: «Либо так, либо никак».

Йога - это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.

Муж приходит домой и видит, что ужин не приготовлен.
- Дорогая, а почему ничего не готово?
- Видишь ли, некоторые видимо не помнят, что за интернет платит надо! Хотела пирог испечь, а рецепт взять не смогла!
- Ну хоть этим некоторым, как ты выразилась, сегодня не надо будет исполнять ночью свой долг, так как очередная поза из твоей любимой Камасутры, надеюсь, тоже не доступна!

Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!

Камасутра у червячков называется макраме.

Две одесские подружки.
- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

Библия - это начало начал.
Камасутра - это кончало кончал.

Гражданин Петров купил жене камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.

— А какими видами спорта вы обычно занимаетесь? — Камасутра, бег с препятствиями и прятки. — А как же дуэли? — Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан.

Останавливает гаишник машину:
- Нарушаете, ваши права!
Водитель подаёт ему какую-то книжицу.
- Что это?
- Конституция, там о правах все написано!
- Да мне хоть Камасутра, где все нарисовано, деньги где?

Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, …десятая, …двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился.
- Вася, а ты не чего не забыл?
- Ах, да, извини. Нужно же еще кончить…

-Чем "Капитал" напоминает "Камасутру"?
- По нему 70 лет Экономику раком ставили.
- А чем различаются?
- Экономика удовольствия от этого не получила.

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60.
Она так и называется: "А вдруг?".

Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!!!

Йога - это камасутра в одиночку.

"Твори, выдумывай, пробуй". Замечательный лозунг советской пионерии. И весьма подходящий эпиграф для "Камасутры".

Внимательно изучил Камасутру. Должен заявить, что согласен не со всем!

- Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
- Всё время уходит на сбор материала.