Анекдоты про камаз

– Папа, а наш ёжик от старости умер?
– Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем ? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении ?
- Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил ?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие ?
- Да какие на сапогах БУКВЫ ???

Новый русский врезался на своем "шестисотом мерсе" в "КамАЗ". Последняя мысль: — Пиджак малиновый жалко! Как же он без меня? Пропадет ведь, в натуре!

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе
"бентли".
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....

Равновесие в природе - это когда бабке с пустыми вёдрами перебежала дорогу чёрная кошка, и их обеих переехал КАМАЗ.

- Уберите камеру! - кричал Тимати, когда его избивали камерой от КАМАЗа.

— Доктор, от чего умер ваш пациент?
— От старости.
— Но ведь он попал под камаз...
— Был бы моложе — успел бы отбежать.

Если водитель Камаза говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку.

Порошенко: - Та що там с конвоем?
Аваков: - Та усе перерыли, тильки крупа, вода да консервы..
Порошенко - А 300 камазов?!! Там одних покрышек на три госпереворота хватит!

- Вы неправильно припарковали свою девятку! - говорит гаишник водителю.
- Все по правилам, все тютелька в тютельку! - возражает хозяин девятки.
- Мне здесь не проехать! - раздается голос сверху из кабины КамАЗа.
- Сейчас отъеду! - соглашается водитель легковушки.

Вчера КамАЗ наехал на ВАЗ. Представители КамАЗа хотели получить контрольный пакет акций.

Сегодня на трассе Москва-Рязань велосипед налетел на движущийся со скоростью 70 км/час КАМАЗ. После столкновения велосипед исчез в неизвестном направлении.

Наш "КамАЗ" опять выиграл ралли "Париж-Дакар"!
Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на «Камаз»?
- А «Камаз» красивый?

- Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел...
- Ты кто?
- Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
- Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
- А ты кто?
- КамАЗ!!!

Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в 'мерс'. А только отъехал - ему в бочину 'КАМАЗ' каак даст...
'Мерс' переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. НР лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает 'BMW' и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами.
Тут первый НР как заорет:
- Стой, браток, она не работает!

Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз. Туда-сюда. Туда-сюда.

Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит: — КамАЗ, КамАЗ!!! Жена гладит его по голове и тихо шепотом: — Пустой, пустой.

Вчера на 56 км шоссе столкнулись Ауди А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го "Б": Одна другую такая Тыдж.

Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"

Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
- Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?... ведмедик

Такое предчувствие, что беспилотный автомобиль Камаз обязательно будет сам у себя сливать и продавать дизтопливо.