Анекдоты про карандаш

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

Беседуют два ученых. — Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того, чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи. — Уважаемый коллега, должен сказать, что тоже самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.

Саакашвили: - Вить, ты чего карандаш грызешь?
Ющенко: - Да вот кроссворд разгадываю... Кто это - "Высшее существо, хозяин и повелитель всего сущего"? Три буквы, первая "Б"...
Саакашвили: - Как кто?! Буш, конечно!

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

В магазине канцтоваров:
- У вас тетради в клеточку есть?
- Нет!
- А карандаши?
- Нет!
- Ластики, линейки?..
- Нет!
- Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу!
- Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкc. С тебя барабан и карандаши.

После кораблекрушения нескольким пассажирам и капитану удалось спастись в шлюпке. Капитан обращается к пассажирам:
- Будьте готовы к тому, что нам придется провести в этой шлюпке неизвестно сколько дней. А еще у меня есть для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - чтобы было чем заняться, у нас есть несколько журналов с судоку. Плохая - я не успел взять карандаши.

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:
- Здравствуй, Оксана!
"Нет,- подумал разведчик,- не так". Он тут же смял бумажку и съел.
- Здравствуй, Юля!
"Опять не то",- подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.
- Здравствуй, Ира!
"Черт, совсем память отшибло - как же ее звали? - Штирлиц съел и эту бумажку.- Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт".
- Вы знаете,- сказал Штирлиц связному,- рисковать не будем. Передайте моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-недождусь встречи с ней, ну, и все такое прочее...

"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое"
Боря, 1 «Б»

- Так, Петька.. Бери карандаши, но, главное, не перепутай: Белые – в черный цвет, Анку – в розовый, Фурманова, суку, в голубой, а мы с тобой
– оба КРАСНЫЕ.

Люди – как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
- А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!..

Кто-то, с любовью поглядывая на своего барана, точит карандаши, кто-то ножи.
1 Сентября, однако, Байрам.

— Ай, ты еще ребенок!
— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

Она вообще знаете какая ceкcуальная была в школе? Когда карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.

Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.

-Подай мне, пожалуйста, простой карандаш!
- На!
- Но он же - красный!
- А что, красный для тебя - слишком сложный?

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит: - С оси!
Девушка удивленно: - Прям здесь?

Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Я хочу тебя........... спросить, ты голубой........... карандаш не видел????? Ga!

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

Первокласник Вовочка никак не может прочитать слово "нога".Читает по слогам: н,о-"но", г,а-"га.
- Ну и что получилось?
- Карандаш.
- Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?
- Сиськи.

-Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На возьми.
-Это же красный.
-А что, красный для тебя уже слишком сложно?

В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.