Старые анекдоты про караоке

Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.

Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке. Енот

Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".

Представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы «Чикаго» и «Призрак Оперы», группу Queen. Встречайте, король караоке - Филипп Киркоров!

- Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел и дал мне 500 рублей, И сказать что бы я заткнулась.
- А ведь на этом можно зарабатывать!

- Вчера сорвала голос...
- Пела в караоке?
- Нет, пока доказывала мужу, что умею молчать.

Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где продают алкоголь.

Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать.

Как по-японски Филипп Киркоров?
- Караоке Херовато!

Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.

Объявление: Симфонический оркестр предоставляет услуги караоке. Бакуткин

Звонит мужик телевизионщикам и говорит:
- Извините, не могли бы вы во время передач не пускать бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке и поёт!!!

Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

"Делу время, потехе час", – подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

Любовь - это когда ты видел её без макияжа, как она дралась со своей подругой и даже пьяную поющую в караоке и всё равно вы вместе.

Как-то учительница пения в классе спросила нас:
– Дети, кто хочет петь в хоре?
Желающих не было. Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало.

Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.

- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня - желтый с продрисью по караоке!

Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис.
- Алло, это мы туда попали?
- Туда, туда. Чего желаете?
- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?
- Надо чтоб-б-был слух и голос.
- ?
- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано.
А, вот - караоке!

Если вы хотите снять п@рнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.