Анекдоты про караоке

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано.
А, вот - караоке!

- Как по-японски Филипп Киркоров?
- Караоке Херовато!

- Сегодня был в приюте для собак, очень-очень грустно: столько брошенных сук я видел только в караоке.

Как-то учительница пения в классе спросила нас:
– Дети, кто хочет петь в хоре?
Желающих не было. Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало.

Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис.
- Алло, это мы туда попали?
- Туда, туда. Чего желаете?
- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?
- Надо чтоб-б-был слух и голос.
- ?
- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

Сегодня был в приюте для собак, очень- очень грустно, столько брошенных сук я видел только в караоке.

Ночь с субботы на воскресенье. На часах половина третьего. Соседи сверху решили попеть караоке. Пели-пели, все соседи, естественно, слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос торжественно сообщил в микрофон:
- Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые почему-то ещё не спят!

Когда я в кабаках смотрел как поют в караоке пьяные продавщицы - я думал что это уже предел, ниже которого ничего нет - а оказывается есть - это евровидение...

- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня - желтый с продрисью по караоке!

- Вот наше караоке-меню!
- Скажите, а вот у вас тут Джастин Тимберлейк, это не из свинины?

Если вы хотите снять п@рнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

Вечер караоке. На сцену выходит симпатичная блондинка и принимает микрофон.
Восхищённый её красотой устроитель вечера разрешает ей спеть бесплатно.
- Нет уж, - возмущается блондинка, - давайте по-честному!
Устроитель вечера не спорит и отходит в сторону. Но блондинка срывается со со сцены и несётся за ним, ещё более возмущённая.
- Вы думаете, меня так просто провести? - протягивает ладошку - гонорар вперёд.

Один приятель жалуется другому: — Сосед у меня, скотина, постоянно что—то сверлит перфоратором. — Но когда—то же он отдыхает. — Когда отдыхает, он поет в караоке.

Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Звонит мужик телевизионщикам и говорит:
- Извините, не могли бы вы во время передач не пускать бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке и поёт!!!

Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.

Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы «Чикаго» и «Призрак Оперы», группу Queen. Встречайте, король караоке - Филипп Киркоров!

Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать.