Анекдоты про караоке

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.

- Соседи, ла, ла, ла, ура, мы ремонт закончили, ла, ла, ла, мы продали перфоратор, ла, ла, ла, а на эти денежки мы купили караоке, ла, ла, ла!

Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.

Ночь с субботы на воскресенье. На часах половина третьего. Соседи сверху решили попеть караоке. Пели-пели, все соседи, естественно, слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос торжественно сообщил в микрофон:
- Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые почему-то ещё не спят!

Представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где продают алкоголь.

- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня - желтый с продрисью по караоке!

- Вчера сорвала голос...
- Пела в караоке?
- Нет, пока доказывала мужу, что умею молчать.

Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.

Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

Как по-японски Филипп Киркоров?
- Караоке Херовато!

Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать.

Когда я в кабаках смотрел как поют в караоке пьяные продавщицы - я думал что это уже предел, ниже которого ничего нет - а оказывается есть - это евровидение...

Вечер караоке. На сцену выходит симпатичная блондинка и принимает микрофон.
Восхищённый её красотой устроитель вечера разрешает ей спеть бесплатно.
- Нет уж, - возмущается блондинка, - давайте по-честному!
Устроитель вечера не спорит и отходит в сторону. Но блондинка срывается со со сцены и несётся за ним, ещё более возмущённая.
- Вы думаете, меня так просто провести? - протягивает ладошку - гонорар вперёд.

- Сегодня был в приюте для собак, очень-очень грустно: столько брошенных сук я видел только в караоке.

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

Звонит мужик телевизионщикам и говорит:
- Извините, не могли бы вы во время передач не пускать бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке и поёт!!!

Один приятель жалуется другому: — Сосед у меня, скотина, постоянно что—то сверлит перфоратором. — Но когда—то же он отдыхает. — Когда отдыхает, он поет в караоке.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

Мой сосед сверху по вечерам репетирует вокал на караоке. Футбольному фанату через этаж я подарил вувузелу пока я в отпуске, пусть прививает чувство к прекрасному в музыке.