Анекдоты про караул

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!
Возмущенная тетя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!

Накануне 8 марта.
- Любимый... Караул!
- Что случилось?
- Мои духи стоят уже 6749 рублей без скидки. Караул!
- Н-да... Теперь это уже не твои духи...

- Караул! Блондинка за рулем !
- Она не блондинка, а шатенка.
- Ну Слава Богу! Может быть пронесет…

- Почему вас не было вчера на службе? - спрашивают Ржевского.
- Так я же в карауле был!
- И в карауле вас не могли найти...
- Здрасте-пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут.

Поставил утилиту для защиты информации, стирающую всю информацию по набранной кодовой фразе "Караул полиция". Стал печатать секретарю инструкцию. Успел дойти только до слов: "набрать команду "Караул полиция""…

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший говорит - вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит
911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:
- Бабу-то твою мы как нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!

Письмо первое:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя".
Письмо второе:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой".
Письмо третье:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".

- Кто только что кричал “караул”?
- Мы.
- Кто это – мы?
- Караул.

Женщина в магазине вдруг как заорет:
— Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
— Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..

- Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
- Сема, это конвой…

В полиции звонит телефон:
- Караул, помогите, спасите!
- Что у вас случилось?
- В форточку влезла кошка, на помощь!
- Ну, вот если бы вор влез, тогда бы мы приехали, а кто говорит?
- Попугай, караул, спасите!

Выросший на Интернете юноша, попав в армию, никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.

Жил-был старик и было у него три сына: старший рокер, средний металлист, а младший ни так ни сяк - дурак.
И вот случилось ЧП. Заяц-Топтун повадился ночами стариковые поля с пшеницей вытаптовывать. Пригорюнился старик, думает, гадает, как же поганца этого изловить? И решил послать своих сыновей в караул.
И вот первой ночью сторожить идет старший сын - рокер. Гонял он на своем мопеде час, два, три, четыре вокруг полей, тут у него бензин закончился, он присел на травку и заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит, а Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил тогда старик старшему сыну голову, в назидательство.
Во вторую ночь - средний сын - металлист в караул идет.
Вот он прогуливается по полям, плейер слушает. Час гуляет, второй, третий, четвертый уже пошел, а он все гуляет, но на пятый у него батарейки кончились в плейере, вот он присел на травку-муравку и заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит: Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил тогда старик и среднему сыну голову.
Третья ночь - и младшему сыну - дураку идти в караул.
Тот только пришел на поля и тут же заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит : что такое?
Заяц-Топтун опять все вытоптал.
Отрубил он тогда голову и младшему сыну.
.............................................
Вот такой непобедимый Заяц-Топтун!

Звонок в пожарной части:
- Караул! Горим! Спасите!
- Ваш адрес?
- Улица Пердищева, дом пять, квартира двадцать, помогите!
- Так это вы Нина Александровна, на проводе ваш зять, вчера вы мне сказали, что сто лет бы не видеть мою рожу, сколько будем ждать?

- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

Женщина в магазине вдруг как заорет: 
— Караул! Грабят! Грабят! 
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось? 
Женщина: 
— Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала..

На инструктаже караула: — Рядовой Сидоров, ваши действия при невыполнении нарушителем требования: — Стой, стрелять буду! — Досылаю патрон в патронник и произвожу предупредительный выстрел в живот.

Петр 1 в одном из походов остановился на ночевку в селе. Ночью один солдат заснул в карауле и утром начальник караула спросил царя, как его наказать? Царь был в это утро в хорошем настроении и сказал "Оставь его!". С тех пор это село называется Астафьево.

А вот соседнее село называется Ипатьево, но это уже совсем другая история...

Женщина в магазине вдруг как заорет: - Караул! Грабят! Грабят! Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось? Женщина: - Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала..

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала..

Теща с зятем собирают в лесу грибы:
- Зять, караул, что делать, тут змея ядовитая?
- Мама, успокойтесь, ядовитые змеи не кусают друг друга!

Сержант инструктирует молодого бойца перед выходом в караул.
После сержант, чтоб убедиться, спрашивает душару:
- Так, ты стоишь, я иду, на все твои предупреждения не реагирую - твои действия?
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтоб оттащить ваш труп, товарищ сержант.
gubkinec.narod.ru