Новые анекдоты про карлу

Париж. Перед окнами элитного роддома стоит Саркози и кричит жене:
- Ну что, Карла, родила?
- Да
- Месье или мадемуазель?
- Синьор.

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

- Ах, это было так хорошо, Карл!
- Я не Карл! Я - Харольд!
- Как, разве сегодня не четверг?!

- Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Карла
Фаберже. Ну, скипетр - фиг с ним. А вот за державу обидно...

- Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича?
- Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист!
- А чем отличается Явлинский от Рабиновича?
- Ничем.

Женщина должна выглядеть настолько умной, чтобы ее глупость оказалась приятным сюрпризом.
Карл Краус

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
– О, Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
– Отлично!
– И он сделал первый шаг!
– Превосходно!
– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
– О!
– Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
– Прекрасно!
– Но если бы ты знал, какое…

Карла украл у Клары Кораллы, Клара украла у Карлы кларнет. И они оба судятся в Лондоне.

В связи с сокращением бюджетных ассигнований на ремонт дорог асфальт с
Первомайского проспекта переносится на улицу Карла Маркса.

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?!
Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают:
"Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит."
Диверсант.

Кто такой Петр I? Это великий строитель. Только он смог построить Санкт-Петербург и Карла XII

- Ганс, где ты всю неделю пропадал?
- Понимаешь Карл, русские пригласили меня на свадьбу, такого веселья я ещё никогда не видел, но троих все же не удалось откачать...

Не удерживай того, кто уходит от тебя… иначе не придёт тот, кто идёт к тебе.
Карл Юнг

- Карл Маркс и Адам Смит плывут в лодке. Вдруг Карл Маркс падает в реку. Кто его толкнул?
- Невидимая рука рынка...

— Ах, это было так хорошо, Карл! — Я не Карл! Я — Харольд! — Как, разве сегодня не четверг?!

Покажите мне психически здорового человека, и я вам его вылечу.
Карл Густав Юнг

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его: — О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик! — Отлично! — И он сделал первый шаг! — Превосходно! — Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб. — О! — Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово! — Прекрасно! — Но если бы ты знал, какое...

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
– Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС – вообще не человек.

Как-то Карл Радек сказал, что он за две недели из любого фашиста сделает коммуниста, а Йозеф Геббельс ему ответил, что он за неделю сделает обратное.

Карл у Клары угнал МасLаrеn, Клара у Карла угнала Соrvеt.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
— Неужели Карла Маркса?!

— Мой муж ужасно поздно приходит домой. — Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила. — Каким же образом? — Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: — Это ты, Карл? — Ну и что? — А его зовут Макс.

– Чарльз, у нас для Вас две новости!
– Начните с хорошей!
– Вы теперь Карл!

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики.

Посмотрел музыкальный фильм по пьесе итальянского драматурга Карла Гольдони "Слуга двух господ". И как-то подумалось, если слуга двух господ был жуликоват, то можете себе представить слугу народа! . .