Напрасно Малыш стоял у окна и ждал друга: Карлсон уже в седьмой раз завалил экзамен на право управлять легкомоторным летательным аппаратом.
Добавить комментарий
Анекдоты про карлсон
Смешные анекдоты про карлсон — специально для Вас собрали коллекцию из 151шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На крышах Стокгольма обнаружена разновидность Карлсона эмму. При малейшей опастности прячет голову в варенье.
В жаркое время Карлсон подрабатывает вентилятором.
— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
- Чем казаки отличаются от Карлсона-привидения?
- Казаки дикие, но не симпатичные.
- Казаки дикие, но не симпатичные.
"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит...", - приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.
Как-то встречаются генетик с физиком. Физик спрашивет у генетика:
- Ну что, изобрели Карлсона?
- Да.
- И как, летает?
- Нет, не летает, только варенье цистернами жрёт...
- Ну что, изобрели Карлсона?
- Да.
- И как, летает?
- Нет, не летает, только варенье цистернами жрёт...
Карлсон совсем с ума сошел — обвалялся в муке, летает вокруг лампочки и поет: «Самба белого мотылька…»
- Карлсон, а почему у тебя 4 пальца?
- Да спину хотел почесать
- Да спину хотел почесать
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше.
Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.
Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.
Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Карлсон, как настоящий мужчина в полном расцвете сил, очень любил пиво. Поэтому жители Стокгольма порой удивлялись, почему с неба льет желтый дождь.
Фрекен Бок никак не могла понять, кто же у неё родился. Карапуз летал по комнате, лаял, отказывался делать уроки, и при этом постоянно утверждал, что не верит в Карлсона.
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Карлсон улетел, но угрожал вернуться.
И чем же Карлсон лудше собаки?
- думал Малыш убирая кокашки Карлсона.
- думал Малыш убирая кокашки Карлсона.
Карлсон вступил в ОПГ и теперь крышует весь дом
Бабушка Карлсона по старой привычке предпочитает летать не на вентиляторе, а на веере.
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает: — А вдруг муж вернется? — А я в окно. — Так ведь пятнадцатый этаж! — Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж: — Кто у нас был? — Никого не было. — А чьи на стуле штаны с пропеллером?
А помните, как начинается книжка про Карлсона?
"В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная шведская семья".
"В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная шведская семья".
Армянское радио спрашивают:
Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
Армянское радио отвечает:
- Мать Карлсона, во время родов.
Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
Армянское радио отвечает:
- Мать Карлсона, во время родов.
- Мать, закрой форточку, чтоб Карлсон не залетел.
Мальчик у психолога: — Я Карлсона боюсь. — Почему? — Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.