Старые анекдоты про карту

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.

Муж звонит домой:
- Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена кладет трубку и говорит:
- Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет...

Запись в мед. карте:
"Психические заболевания отсутствуют. Просто дурак. "

Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод сделать тебе комплимент на карту.

- А давайте отберем деньги у бедных.
- Но у них же практически нет денег?
- Да, денег у них мало, зато бедных дохрена!
- Ну что ж, г-н Мишустин, вам и карты в руки.

Сидит на перроне Изя, ждёт поезда на Жмеринку. Проголодался - сил никаких уже нет. Смотрит, недалеко сидят два мужика, пьют горилочку и салком закусывают. Подходит к ним и говорит:
- Таки Ви би знали, панове, яку мине гарную игру в Одессе показали...
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж Вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Изя второму:
- Крой салом! Тот покрыл. Мужики на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

А о чем вы думаете, когда расплачиваясь картой, слышите от молодой кассирши указания: "Вставляйте...", "Не торопитесь...", "Проведите еще раз...", "Вынимайте..."?

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД: — Лейтенант Сидоров, ваши документы. — Пожалуйста. — Нарушаем? — Ну... — Наша дисконтная карта есть?

1942 год, ставка Гитлера, огромная карта с лампочками. Город, который взяли, загорается, который сдали - тухнет. А Ростов - мигает.
Гитлер недоуменно спрашивает у генералов: "Вы что город взять не можете?"
Кейтель отвечает: "Мой фюрер, город мы давно взяли... Армяней с рынка выбить не можем."

Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
- Василий Иваныч, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды

Найдена карта Сбербанка на имя Ивановой Марии… Мария, мне нужен пин—код

Купил сим-карту Tеlе2 в деревне у девушки-продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ответ:
— Ежик, 105, оградка.

"Вот мой прапрадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом. "

Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
– Что делать умеешь?
– Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
– Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
– 54.
Проверили, все верно.
– А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
– 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
– 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
– Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
– Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

— Как ваш зять, миссис Смит? — Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты. — Простите, но ведь это громадный плюс! — Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

— Гадаю на картах Таро.
— А что именно можете?
— Любой вопрос на вашу тему.
— Вот смотрите, я, когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?

- Я настолько благополучен, что даже не беру скидочную карту в "Магните".
- Тише ты, а то Голикова и это тоже предложит считать признаком богатства...

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим—картой.

- Вот, купил карту мира. Буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.

Возвращается мужик с работы.
Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль.

Девушка говорит гадалке: — Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, найдите в них заодно и номер его телефона...

С нетерпением ждём выпуск Менделеевской карты!
Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!

— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху, — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

— Картой можно расплатиться?
— Конечно.
— Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где сокровище зарыто.

— Два роллтона, майонез и полхлеба.
— У вас есть наша VIР-карта?