Купил сим-карту в деревне у девушки-продавца и спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Ответ:
- Ежик, 105, оградка.
- Как проверить баланс?
Ответ:
- Ежик, 105, оградка.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про карту
Короткие смешные анекдоты про карту — специально для Вас собрали коллекцию из 628шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Реклама: Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth...
Учитель географии из Лихтенштейна не ставит детям двойки, если они не могут найти на карте свою страну.
- Официант, а могут ваши музыканты сыграть на заказ?
- Да, конечно!
- Тогда пусть сыграют в карты, пока я ужинаю!
- Да, конечно!
- Тогда пусть сыграют в карты, пока я ужинаю!
- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.
- Официант, а могут ваши музыканты сыграть на заказ?
- Да, конечно!
- Тогда пусть сыграют в карты, пока я ужинаю!
- Да, конечно!
- Тогда пусть сыграют в карты, пока я ужинаю!
В лікарню привозять дуріка з травмою голови. Сестра записує в карту і питає:
- Одружений?
- Нє, це я під машину попав.
- Одружений?
- Нє, це я під машину попав.
- Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку!
В медицинской карте можно разобрать только одно слово – «Ds», «диагноз».
Сам диагноз разобрать нельзя никогда.
Сам диагноз разобрать нельзя никогда.
Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".
Жизнь – хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")
Я: - Писатель.
Врач: - Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")
Милашка Николай Валуев, видимо, отправил милашке Джейн Пскаки карту, предназначенную для наших десантников.
Проиграла мужу в карты желание... . . Кто ж знал, что он... . такой извращенец, заставит меня... ... уехать к маме на неделю... .
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там ваще карты в пасьянсе тасуете перед сдачей?!
В нашем автосалоне "Мерседесы", BMW и "Саабы" представительского класса!
5% скидка по Социальной карте москвича!
5% скидка по Социальной карте москвича!
Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине:
- Вы карты принимаете?
- Только в дар...
Дмитрий Жданухин
- Вы карты принимаете?
- Только в дар...
Дмитрий Жданухин
- Наличными будете расплакиваться или картой?
- Вы имеете ввиду расплачиваться?
- Нет. А... Вы счёт ещё не видели да?
- Вы имеете ввиду расплачиваться?
- Нет. А... Вы счёт ещё не видели да?
Ох, неспроста на карте московского метрополитена центр столицы обведен Кольцевой линией коричневого цвета...
Два игрока в карты:
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Это потому, что вы все время проигрываете.
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Это потому, что вы все время проигрываете.
- В жизни, как в картах: постоянно час пик и нет козырей.
- Тогда ходи с бубей.
- Пробовал.
- Ну и как?
- В бубен получил.
- Тогда ходи с бубей.
- Пробовал.
- Ну и как?
- В бубен получил.
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла.
Неожиданно? Неожиданно!
Неожиданно? Неожиданно!
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.
- У вас є дисконтна карта нашого магазину?
- ͳ.
- Заповніть цю анкету і отримаєте карту!
- І?
- І ми задовбаємо вас своїми есемесками!
- ͳ.
- Заповніть цю анкету і отримаєте карту!
- І?
- І ми задовбаємо вас своїми есемесками!