Водительское удостоверение для гаишника как кредитная карта: — Как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.
Добавить комментарий
Анекдоты про карту
Смешные анекдоты про карту — специально для Вас собрали коллекцию из 613шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Милашка Николай Валуев, видимо, отправил милашке Джейн Пскаки карту, предназначенную для наших десантников.
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы, физрук - трудовика.
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят.
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят.
- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.
Посетитель зоопарка – смотрителю:
– Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
– И что? Они же на орехи.
– Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
– И что? Они же на орехи.
— Как тебе наш сегодняшний ceкс?
— Супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом.
— Скинь на карту.
— Супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом.
— Скинь на карту.
— Всем стоять! Это ограбление!
— Пакет нужен? Карта магазина есть? Товары по акции не желаете?
— Мля! Да идите на%уй! Не надо ничего
— Пакет нужен? Карта магазина есть? Товары по акции не желаете?
— Мля! Да идите на%уй! Не надо ничего
Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.
- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лева, мы в метро... Север остался наверху!
- Лева, мы в метро... Север остался наверху!
Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она - семейная чёрная бухгалтерия.
Один компьютерщик спрашивает другого:
- Вот скажи мне - ты романтик? Любишь на заре послушать пение соловья?
- На заре? Пение соловья? Обожаю! У меня ведь отличные звуковая карта и наушники.
- Вот скажи мне - ты романтик? Любишь на заре послушать пение соловья?
- На заре? Пение соловья? Обожаю! У меня ведь отличные звуковая карта и наушники.
Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.
— Не перестаю удивляться причудам Фортуны! Нашему Моне всегда очень везёт в карты и ещё ни разу не повезло на скачках!
— Подозреваю, что дело совсем не в везении. Просто лошадей нельзя тасовать.
— Подозреваю, что дело совсем не в везении. Просто лошадей нельзя тасовать.
Когда на кассе в "Дикси" случайно показываю карту "Пятёрочки", у продавщицы в глазах читается: "Вот и иди к этой шлюхе".
Два игрока в карты:
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Это потому, что вы все время проигрываете.
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Это потому, что вы все время проигрываете.
Штирлиц внимательно изучал карту Южных курил.
Южных и так хорошо знал карту.
Южных и так хорошо знал карту.
На уроке географии.
— Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
— Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
— Маша!
— Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
— Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
— Маша!
В казино дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
- Ну и как, вышли? - рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
- Ну и как, вышли? - рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.
- Вы кредитные карты принимаете?
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это же вафля…
- Хм, заметила.
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это же вафля…
- Хм, заметила.
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
— Ты карты взял?
— Взял, аж две колоды!
— Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим.
— Ты карты взял?
— Взял, аж две колоды!
— Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим.
Покер-фейс - это разбитая морда мужа, после того, как жена узнала, что он проиграл в карты все деньги.
- Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная.
- Теперь уже нет. Я проиграл в карты.
- КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!?
- Нет, только половину, теперь мы равны.
- Теперь уже нет. Я проиграл в карты.
- КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!?
- Нет, только половину, теперь мы равны.