Анекдоты про карту

— Как ваш зять, миссис Смит? — Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты. — Простите, но ведь это громадный плюс! — Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

— Товарищ полковник, а еще вам надо спирометрию пройти.
— А что это?
— Это сколько выдуете.
— Ну, литр, пожалуй, выдую.
— Странно, а в карте у вас написано, что четыре.
— А-а-а, ну так это красненького...

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД: — Лейтенант Сидоров, ваши документы. — Пожалуйста. — Нарушаем? — Ну... — Наша дисконтная карта есть?

— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху, — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

– Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
– Но это винная карта!
– Тыкай уже!

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceксом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Водительское удостоверение для гаишника как кредитная карта: — Как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.

8,5 сантиметров - достаточно, чтобы удовлетворить любую женщину. Если речь идёт о кредитной карте.

Ни что так не сбивает нас с пути праведного, как винные карты.

- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти .... отпусти погулять с твоей банковской картой.

— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?

Хмурое утро. Понедельник. С глубокого похмелья. Пива нет. Теща приехала.
В тапки кот нассал. И пистолет вчера в карты проигран!...... Придется жить, до следующего понедельника.

Девушка пришла к гадалке. — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

Чапаев и Петька переплывают Урал. Петька:
- Василий Иванович, что ты одной рукой гребешь, брось чемодан, утонешь ведь!
- Не могу Петька, там штабные карты, целых две колоды!

На заметку покупателю:
Если, придя в магазин, не знаешь с чего начать-начни с просмотра баланса карты...

Водительское удостоверение для гаишника как кредитная карта: — Как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.

Вадим оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулём.
Теперь у него тариф: "П**ди - не хочу" и нечего жрать.

- Официант, а могут ваши музыканты сыграть на заказ?
- Да, конечно!
- Тогда пусть сыграют в карты, пока я ужинаю!

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир: — Наличных нет. Мужик: — А мне очень надо! Кассир: — На что? — За квартиру заплатить. — Платите безналом, переводом. — И еще в ресторан сходить. — У вас же карта — рассчитаетесь "Визой". — Да я еще хочу телку снять! Кассир показывает на операционисток: — Пожалуйста, выбирайте!

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на cекc!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной!

В кабинете у врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.

Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.
- Знаю. Я неправильно пошел королем.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Едут в купе два английских джентельмена. Ну, долго ли, коротко ли
— познакомились, нужно продолжать. И один другому говорит:
1-й: — Давайте бренди выпьем, за знакомство!
2-й: — Вы знаете, я не пью... Однажды в юности попробовал — мне не понравилось...
Спустя некоторое время:
1-й: — Может, раскурим по сигаре, у меня замечательные кубинские!
2-й: — Вы знаете, я не курю... Однажды в юности попробовал — мне не понравилось!
1-й: — Ну тогда давайте сыграем в карты!
2-й: — Да не игрок я, но сейчас придет мой сын — он составит вам компанию.
1-й (задумчиво) — Я так понимаю, что ребенок у вас тоже один...