Анекдоты про карту

Смешные анекдоты про карту — специально для Вас собрали коллекцию из 628шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Один компьютерщик спрашивает другого:
- Вот скажи мне - ты романтик? Любишь на заре послушать пение соловья?
- На заре? Пение соловья? Обожаю! У меня ведь отличные звуковая карта и наушники.
Добавить комментарий
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю, а женится на тебе Дима.
Добавить комментарий
Гадалка молодому человеку:
- В жизни вас ждут большие изменения: вам выпала счастливая карта.
- Бубновая дама?
- Нет, грин-карта.
Добавить комментарий
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!
Добавить комментарий
Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?
Добавить комментарий
– Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
– Мать, сын-то пятёрку в школе получил!
Добавить комментарий
Два игрока в карты:
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Это потому, что вы все время проигрываете.
Добавить комментарий
Здесь зарыт талант, тут истина, а там золото... Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.
Добавить комментарий
Новый русский возвращается из турне по Америке и звонит в турбюро, продавшее ему путевку:
- Слышь, чуваки, я не по-ал, почему во Флориде мне дали номер без вида на океан?
Те проверили и грят:
- Извините, но во Флориде вы были в городе Орландо, а он в середине штата....
А он:
- Чо вы мне бабочку лохматите, видел я эту Флориду на карте - такой у-у-узенький штат...
Добавить комментарий
Бутылка французского шампанского, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы.
- Всего - 5000 рублей по карте "MasterСard". Зависть в глазах кассирши - бесценно!
Добавить комментарий
Рекламой навеяно: новый смеситель - 2000 рублей в кредит по карте, ремонт в ванной - 20000 рублей в кредит по карте, два халата - 3000 рублей в кредит по карте, хозяин в доме - сменил бы прокладку - 25 рублей наликом.
Добавить комментарий
Муж приходит домой пьяный, с порога бросается в ноги жене и начинает рыдать. Она:
- Милый, да что случилось-то?!
- Я очень плохо сделал... Ты простишь меня?
- Конечно! Рассказывай!
- Я проиграл нашу машину в карты...
- Ну и ерунда! Подкопим денег - купим новую!
- Это не всё. Я проиграл и квартиру...
- Выкрутимся, снимем комнату...
- Зачем она мне?... Я как-нибудь у мамы уж...
- А я?!
- А тебя я тоже проиграл...
Добавить комментарий
Герман Греф пытается снять деньги в банкомате Сбербанка. Вставляет карту, вводит ПИН, вводит сумму операции. Получает отказ с сообщением:
"ПИН-код не совпадает с годом Вашего рождения"
Добавить комментарий
Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придёшь около 2-х часов после обеда, всё будет в порядке.
В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько оттр@хал её, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он всё знает" — подумала жена и сказала:
— Да, он дал мне 100 долларов.
— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда.
Добавить комментарий
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?
Добавить комментарий
Одесса, знойное лето, приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Подскажите пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит: секундное размышление...
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
Добавить комментарий
Учитель показывает на карте точку и говорит:
- Дети, если в этом месте мы будем сверлить землю насквозь, куда попадем?
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
Добавить комментарий
Пособие для тех, кто собирается на охоту
Что взять?
1.0 Пища - в дороге вы можете проголодаться
1.1 Ружье - это такое длинное приспособление, которое при нажатии на курок делает "Бам"
1.2 Удочка - это тоже такое длинное приспособление, но при нажатии на курок не издает "Бам". Удочку можно использовать, если не удалась охота с ружьем.
1.3 Спички - пригодятся, если придется разжигать костер.
1.4 Зажигалка - с ее помощью можно высышить промокшие спички
1.5 Карта местности - если есть только общая карта мира, возьмите с собой микроскоп
1.6 Что-нибудь чужое - если вы потеряетесь вас отыщет либо хозяин чужого, либо милиция
1.7 Книги и справочники - иначе как вы узнаете какое животное встретили?
Приметы некоторых животных:
Выйдя на поляну в лесу вы можете увидеть стадо мычащих животных
(Коровы)
Охотиться на них в принципе разрешается, но вам придется иметь дело с пастухом или хозяином стада.
В кустах раздается блеянье (Овца), однако не торопитесь стрелять, это может быть егерь ищущий свою овцу.
После выстрела прислушайтесь, чтобы определить куда вы попали.
2.0 Тишина - Вы промазали
2.1 Звук хриплый - вы сшибли рога у лося
2.2 Под вами что-то завизжало - Вы попали в собственную собаку
2.3 Вы непроизвольно вскрикнули - Вы попали сами в себя
2.4 Крики матовые - Вы попали в егеря\другого охотника
2.5 Крики радостные - Вы попали в жену или тещу егеря\другого охотника
2.6 Нарастающий вой - Вы попали в самолет.
Добавить комментарий
Хмурое утро. Понедельник. С глубокого похмелья. Пива нет. Теща приехала.
В тапки кот нассал. И пистолет вчера в карты проигран!...... Придется жить, до следующего понедельника.
Добавить комментарий
Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот п@здюк нех@ево провел лето.
Добавить комментарий
Блондинка копается в своей маленькой дамской сумочке: что-то ищет и никак не может найти. Выложила содержимое на стол – не нашла. Опять собрала всё в сумочку и копается в сумочке, но не находит. Снова вываливает всё из сумочки на стол: ищет, ищет, никак найти не может. Её спрашивают:
- Что ты ищешь?
- Да банковскую карту.
- Может, дама забыла?
- Да нет, не могла я её дома забыть. У меня нет банковской карты.
- А зачем же ты её ищешь, если её у тебя нет?
- А вдруг найду! Говорят же «кто ищет, тот найдёт».
Добавить комментарий
Рабинович и Шлемензон удачно закончили свои дела в Америке и приехали отдохнуть в Майами-Бич. В шикарном отеле они весь день играют в карты, потом Рабинович на минуту отрывает глаза от карт, и его взгляд падает на чудесный цветник в гостиничном саду.
- Сёма, что это за цветы?
- Почём я знаю?! Таки украшения для шляп - не мой бизнес.
Добавить комментарий