Анекдоты про карту

Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно".

В Яндекс-картах появилась новая опция "3D". Но она действует лишь при охвате Похоже, эту опцию разработали сторонники плоской Земли!

Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth...

Едет военная колонна мимо села. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семёновна, военные!
- Ага… Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят.

— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху: — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться! — Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых!
Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.

Детство - это сказка.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.

Если вы похожи на свою фотографию в паспорте - вам пора в отпуск. А если вы напоминаете внешне фото с карты магазина METRO - вам пора в ДЛИТЕЛЬНЫЙ отпуск!

Проиграла мужу в карты желание... . . Кто ж знал, что он... . такой извращенец, заставит меня... ... уехать к маме на неделю... .

В пещере три богатыря играют в карты. Прилетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, на улице дождик, можно я тут в уголке посижу?
- Вали отсюда! - говорит Илья Муромец.
Змей улетает, но через некоторое время опять появляется:
- Мужики, на улице ветер, гроза ну можно я в уголке тихонько посижу?
- Я кому сказал, вали отсюда! - возмущается Илья Муромец.
- Да ладно Илья, пусть посидит, нам жалко, что ли! - говорит Добрыня Никитич.
Забился Змей Горыныч в уголке и думает:
- Вали, вали отсюда, а ведь я живу здесь!

Чем отличаются жительница Питера от доярки из Мухосранска? Доярка разбирается в географии гораздо лучше - сразу покажет на карте и
Мухосранск и Питер.

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.

Щуплый Коля собрался в соседнюю деревню разбираться с братьями-амбалами из-за своей девушки, а Петя с Сергеем собрались купаться. Вопрос: кто из ребят выиграл у деда Макара в карты трофейный Парабеллум.

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.

Муравей обращается к жене:
- Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону - предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится?
- Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

Однажды Варракс решил стать Темным.
С этой целью он взял карту Obscuritas и стал на нее медитировать.
Через некоторое время стал он наитемнейщим из всех темных.
В этом момент к нему зашли его хорошие знакомые и воскликнули:
"Бей негра!"

— Официант, ваши музыканты играют на заказ? — За ваши деньги, все что угодно… — Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки с флажками в те места, где я побывал. Только сначала мне придётся съездить в два места по краям карты, чтобы она не отваливалась.

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

— Тебе было хорошо со мной?
— На пятерочку!
— Можешь перевести на карту?

Говорят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: "Чем я могу мотивировать людей, у которых есть социальная карта москвича?"

Если в ночь с 31-го на 1-вое перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Если 31-го не успели, можно и первого. но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. оно реально работает.

– Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
– Да, по 50 рублей.
– Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
– Но у нас же нет географии!
– Зато у вас есть по 50 рублей.