Анекдоты про карту

- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.

Покер-фейс - это разбитая морда мужа, после того, как жена узнала, что он проиграл в карты все деньги.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы, физрук - трудовика.

Жизнь - удивительная штука. Когда у тебя на руках все карты, она начинает играть в шахматы.

- А есть польза от игры в карты?
- Безусловно. Если бы подполковник ГИБДД играл в карты, то знал бы, что 22 - это перебор.

Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ - это надо иметь отличное чувство юмора!

Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком - отложите карты в сторону.

Норковая шуба - по карте Master Card!
Новый автомобиль - по карте Master Card!
Первое кругосветное путешествие - по карте Master Card!
"Служба судебных приставов!"
Что?!
"По карте Master Card!"

В Ухрюпинске кредитной картой считается любая пятитысячная купюра.

Ребенку скоро в 1-й класс. Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить, а потом подумал - за 4 месяца на карте может многое измениться.
Куплю в августе... актуальную.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

Детство - это сказка.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.

Только 11 ноября в "Чёрную пятницу" вы можете заплатить налоги со скидкой 50% и погасить налоговые задолженности без уплаты пени и штрафов. Для этого вам нужно всего лишь назвать нам три цифры с вашей банковской карты.

Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" — Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...

Сижу в инете через ВПН.
Контекстная реклама предлагает купить новый автомобиль, познакомиться с незамужними дамами, взять карту АмерикенЭкспресс и отдохнуть в Майами.
Отключил.
Выборы-х%иборы, новости о карателях, кодирование от алкоголизма и святые мощи в шаговой доступности.
Сижу в инете через ВПН.

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!

На заметку покупателю:
Если, придя в магазин, не знаешь с чего начать-начни с просмотра баланса карты...

Учитель показывает на карте точку и говорит:
- Дети, если в этом месте мы будем сверлить землю насквозь, куда попадем?
Вовочка:
- В сумасшедший дом!

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
- Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
- Компас, вода и колода карт!
- А карты -то зачем!
- Ну как же!? Только начнешь играть в Солитeра, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку !!!"

Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика...
И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!"

— Папа, а у тебя монетка есть в фонтан бросить?
— Нет, всё на карте...
— Тогда давай карту бросим!

— Папа, а у тебя монетка есть в фонтан бросить?
— Нет, всё на карте...
— Тогда давай карту бросим!

Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину.