Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про картину
Короткие смешные анекдоты про картину — специально для Вас собрали коллекцию из 406шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Немногие знают, что Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат», когда к нему в дверь постучался полицейский.
Почему музыкантов больше, чем художников?
Музыка - она прозвучала и улетела.
А картины надо ведь куда-то складывать!
Музыка - она прозвучала и улетела.
А картины надо ведь куда-то складывать!
- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.
— Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
— По твоим рисункам.
— Ты видел мои картины?
— Я видел твои брови.
— По твоим рисункам.
— Ты видел мои картины?
— Я видел твои брови.
Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у Вас всё получится!
Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.
Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.
- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ни х** себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ни х** себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
Картина маслом: "Мамаевы полчища разгребают авгиевы конюшни". Автор
неизвестен. Предположительно, конец 18-начало 19 века...
Безобразие!Из-за невнимательности работников Эрмитажа картина Малевича (чёрный квадрат)6 месяцев висела вверх ногами!
Скандалом закончился художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре.
Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.
Новый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
– А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
– Да есть, три года.
– А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
– Да есть, три года.
Hовый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да есть, три года.
- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да есть, три года.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
- Ненавижу тех, кто корчит из себя культурного человека, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видел ни одной из его картин!
Сварили с батей классный мангал во дворе. стоим любуемся, а свинья, увидев такую картину, стала ловить мышей и лаять на чужих.
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
Муж, наблюдая картину как жена покрывает причёску лаком для волос:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!
Муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!
— Это что за картина?
— Это Серов, "Девочка с персиками".
— Нет, мне больше нравится Рубенс! У него и девочки повзрослее, и перси побольше...
— Это Серов, "Девочка с персиками".
— Нет, мне больше нравится Рубенс! У него и девочки повзрослее, и перси побольше...