Анекдоты про картину

Журналист берет интервью у маститого художника:
– Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
– Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Препод студенту на экзамене:
— Мне чертёж нужен, а не твой рисунок. Ты хоть понимаешь разницу между картиной "Казаки пишут письмо... " и чертежом втулки?
Студент:
— Понимаю. У казаков размеры не проставлены.

В запасниках Эрмитажа обнаружена удручающая картина ХХ века.

Картина маслом: мужик покупает теще букет цветов, а косится на венок...

Картина Митьков: "Луддиты разрушают машины и раздают их части бедным"

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Как где!?В сапогах!

Наблюдал вчера такую картину на пляже Баваро в Доминиканской республике.
Трое доминиканских парней клеили двух симпатичных туристок. Один из парней, поняв что девушкам не нужны три парня, а только два предложил пробежать по пляжу 400 метров. Проигравший выбывает из числа претендентов на руку и сердце. Два парня стартанули с низкого старта и быстро скрылись из виду, a третий же остался на месте и увел девушек под руки в противoположную сторону.

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину:
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней – мужчина.
Мужчина:
– Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
– Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
– А вот я доеду!

Новый русский с детьми в Третьяковке.
- Папа, а почему эта картина называется "Неравный брак"?
- Понимаете, детки, жених здесь очень богатый господин. А невесту он взял себе из семьи голодранцев.

Новости кино.
На киностудии им. А. М. Пешкова закончены съемки 500-серийного фильма
"Сволочи". Картина основана на воспоминаниях женщины о мужчинах, оставивших заметный след в ее жизни.

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.

Найденные недавно эскизы и наброски к картине Малевича "Черный квадрат" убедительно доказывают, что на полотне на самом деле изображен параллелепипед в профиль.

Из разговора ценителей искусства:
- Картина Леонардо да Винчи “Джоконда” находится в 711 зале Лувра.
- Боже, вы обошли столько залов, чтобы только на нее посмотреть.

Сбербанк решил заменить юристов роботами. Зная как работают их банкоматы, представляю себе картину. К роботам-юристам приходит запрос. А там половина роботов на обслуживании, а у другой половины буквы кончились для ответа.

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.

Настоящая картина - та, что заставляет думать. И "Черный квадрат" - именно из этого ряда, так как вызывает целый рой мыслей: "Что за хрень? Зачем здесь эта дрянь? Какой мудак это повесил? Я ногой лучше рисую..."

Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто в шкаф прятаться должен?!!

- Как вам нравится мой Рафаэль?
- Он великолепен... Но ведь на картине подпись не Рафаэль, а Рахиль.
- Я знаю. Мой адвокат посоветовал всё переписать на имя жены.

К художнику приходит заказчик:
- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
- Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...
- Вот давайте Адама и Еву.
- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.

Работяга в музее: — Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.

Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.
— Что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
— Ну так в чем проблема? Поменяй!
— Да я забыл, где нарисовал глаза!