И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили … Это я о деньгах … на карточке!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про карточку
Короткие смешные анекдоты про карточку — специально для Вас собрали коллекцию из 179шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Водительские права, для обычного человека - это всего лишь документ, дающий право на вождение авто, а для инспектора ГАИ - это хлебная карточка...
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Из разговора двух подруг:
-... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни-ког-да не возьмешь меня силой! "
- И что он сделал?
- Достал кредитную карточку.
-... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни-ког-да не возьмешь меня силой! "
- И что он сделал?
- Достал кредитную карточку.
А вы заметили, как плавно "бизнес ланчи" превратились обратно в "комплексные обеды"? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в "хлебные"...
Блондинке в банке меняют карточку.
Менеджер:
- Вот ваша новая карточка. Пин-код остается прежний.
Блондинка (возмущенно):
- А откуда вы знаете мой пин-код?
Менеджер:
- Вот ваша новая карточка. Пин-код остается прежний.
Блондинка (возмущенно):
- А откуда вы знаете мой пин-код?
- В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.
- И что это за предмет?
- Кредитная карточка со ста тысячами долларов.
- И что это за предмет?
- Кредитная карточка со ста тысячами долларов.
Значит, как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил.
Женщина за свою жизнь должна: создать свою семью, разбить чужую, родить ребенка, чтобы ее имя написали в посвящении книги или на дисконтной карточке.
— Доктор, помогите, икота замучила!
— Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню. Имя?
— Федот...
— Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню. Имя?
— Федот...
- В конце каждого месяца я живу строго по Заповедям.
- Я так понимаю, в начале месяца что-то кардинально меняется?
- Да, мне приходит зарплата на карточку.
- Я так понимаю, в начале месяца что-то кардинально меняется?
- Да, мне приходит зарплата на карточку.
— В конце каждого месяца я живу строго по Заповедям.
— Я так понимаю, в начале месяца что-то кардинально меняется?
— Да, мне приходит зарплата на карточку.
— Я так понимаю, в начале месяца что-то кардинально меняется?
— Да, мне приходит зарплата на карточку.
- Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
- Так тренер - бывший вратарь.
- Так тренер - бывший вратарь.
— Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
— Так тренер — бывший вратарь.
— Так тренер — бывший вратарь.
Когда я прочитала высказывание Коко Шанель: "Руки - визитная карточка девушки; Шея - ее паспорт; Грудь - загранпаспорт." то поняла, что заграницей я не побываю...
На трибунах:
– Почему игра закончилась на целых полчаса раньше?
– Игроки достали судью своими поминутными претензиями и он показал красную карточку себе…
– Почему игра закончилась на целых полчаса раньше?
– Игроки достали судью своими поминутными претензиями и он показал красную карточку себе…
У нас на предприятии установили банкомат.
Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
- Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.
Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
- Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.
Вчера в магазине бытовой техники.
Кассир (приветливо): — У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно): — Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!
Кассир (приветливо): — У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно): — Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!
Мужчине звонит его молодая любовница:
- Дорогой, у меня на карточке закончились деньги.
- Но там же был целый миллион?
- Я же не знала, что миллион — это так мало.
- Дорогой, у меня на карточке закончились деньги.
- Но там же был целый миллион?
- Я же не знала, что миллион — это так мало.
После футбольного чемпионата, в боксе ввели желтые карточки...
Теперь боксеры катаются по рингу, подолгу корчатся от боли и бегают за рефери, показывая синяки.
Теперь боксеры катаются по рингу, подолгу корчатся от боли и бегают за рефери, показывая синяки.
Приходит мужик в офис провайдера:
- Я купил вашу карточку, а интернет не появился.
- Карточка с собой?
Достаёт из кармана дисковод:
- Ваша карточка, вы её и извлекайте!
- Я купил вашу карточку, а интернет не появился.
- Карточка с собой?
Достаёт из кармана дисковод:
- Ваша карточка, вы её и извлекайте!
Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают: — Рассчитываться будете наличными или с карточки? — А у вас до сих пор по карточкам все?
Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?
Жена, возмущено:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...