Новые анекдоты про картошку

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой.
А потом редактор начинает писать: "Где текст?", и хоть увольняйся к херам!!

В магазине продавщица спрашивает у мальчика:
- А ты уверен, что мама послала тебя купить полкилограмма картошки и пять килограмм конфет?

Мальчик Изя, 10 лет, еврей, пришел из школы, подходит к маме и говорит:
– Мама, сегодня в школе был опрос кто какой национальности. Я сказал, что я русский.
Мама:
– Изя, раньше ты что на ужин кушал?
– Курочку.
– А теперь будешь как русские – есть картошку.
Расстроился Изя. Пошел к папе. Рассказал про опрос. Папа говорит:
– Изя, раньше я тебя в школу на машине отвозил. А теперь как все русские будешь ходить пешком.
Еще больше Изя расстроился. Пошел к деду. Рассказал.
Дед:
– Изя, я тебе раньше сколько денег каждый день на карманные расходы давал?
– 100 рублей.
– А теперь будешь 10 рублей получать.
Тот же день, ужин. Вся семья за столом, все едят курочку, и только Изя есть картошку. Папа говорит:
– Ну, Изя, каково быть русским?
Изя:
– Всего пару часов русский, а уже вас, евреев, ненавижу.

Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и всё.
Даже если это картошка.

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

Купил сегодня чипсы: "со вкусом картошки"... Много думал...

Вовочку, когда он простудился мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.

Бабушка на рынке дрожащими руками:
- Почем картошечка, сынок?
- Это не картошка, это киви.

Кулинарные советы. — Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке. - Хорошо, мамочка! - Только помни: с картошкой - по десять, с мясом - по пятнадцать.

Вовочка: — Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

Прапор спрашивает: — Кто поедет на картошку два шага вперед! Выходят два солдата. — Остальные пойдут пешком!

Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы".

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлеба, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.

Сижу на диете. Нарисовала тарелку с жареной картошкой. Не выдержала, съела. Никто не знает, сколько калорий в бумаге?

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент...
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой...
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!

Текст sms-ки: Лен, я на 3-м этаже картошку жариться оставил, а тут друзья звонят, в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что готова, стукни в аську, ок?
Через час ответ: Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую. Звякнула
Аське, чтобы она постучала по батарее.

Бабушка не придумала ничего лучше и мальчик, сломавший руку, 2 часа дышал над картошкой.

Вчера в очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис варить наверное.

- Привет, ну что сегодня на ужин тоже картошка?
- Нет. Все хватит. Надоела твоя картофельная диета!
- Но почему?
- Да на меня сегодня на улице три колорадских жука село!

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.