Короткие анекдоты про картошку

Короткие смешные анекдоты про картошку — специально для Вас собрали коллекцию из 564шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
– А как я появился?
– Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та.
– А как братик появился?
– Мы его в морковке нашли.
– А как сестренка?
– Мы ее в картошке нашли.
– Так что тебя папа по всему огороду таскал?
  • 30.01.2022
  • 147
Добавить комментарий
-Ты не хочешь этот чизбургер.
- Я не хочу этот чизбургер.
- И эту картошку эту тоже не хочешь, отдай ее Йоде.
- И картошку эту я отдам Йоде...
- И бутылку эту отдай.
- И бутылку... что? БУТЫЛКУ?! АХ ТЫ МАЛЕНЬКИЙ, ЗЕЛіНЫЙ... Я ТЕБЕ ЩАС
ПОКАЖУ "ОТДАЙ БУТЫЛКУ"!!!
  • 08.07.2024
  • 166
Добавить комментарий
Внук с бабушкой пошел на поле. Бабушка, значит, картошку пропалывает
(раком), а внук в это время норовит ей под юбку заглянуть. Ну, в итоге он все-таки смотрит ей под юбку и ужасается - Бабушка, а что, у тебя под юбкой металлист умер???
Кальян
  • 16.05.2022
  • 825
Добавить комментарий
В глубоком детстве (начальная школа) моя классная учителка посоветовала родителям завести огород. А повод простой:
- Ваш ребенок не знает, как растет картошка!
Если бы она узнала, что я не в курсе откуда дети берутся, чтобы присоветовала?
  • 11.07.2023
  • 182
Добавить комментарий
Новый год. Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.
  • 20.11.2021
  • 171
Добавить комментарий
В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять лет дали.
- А я за грабеж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра кай и... двух водолазов...
  • 30.03.2022
  • 108
Добавить комментарий
- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
- Так не растет...
- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя...
- Ну, так это - у хохла!
  • 04.04.2023
  • 416
Добавить комментарий
Тащит Кащей Бессмертный на спине студента. На встречу – Баба-Яга:
– Кащеюшка, кого это ты тащишь?
– Да, вот студента себе на ужин хочу заварганить.
– Ой, да ты что, Кащеюшка! Я вчера одного студента варила, так он пока варился, всю картошку повылавливал.
  • 03.04.2023
  • 205
Добавить комментарий
Сыроподобный продукт.
Пивной напиток.
Винный напиток.
Сокосодержащий напиток.
Творожная масса.
Восстановленное молоко.
Продукт, идентичный натуральному.
Чипсы со вкусом картошки.
Колбасный продукт.
Икра имитированная.
Существование, имитирующее жизнь...
  • 01.01.2023
  • 276
Добавить комментарий
Лето, пора отпусков. У всех друзей появились альбомы "Лето 2014" - море, пляж, негры... Тоже, что ли, создать... Под фотками будут подписи: "Тут я картошку полю"... "А вот здесь - морковку"... "А вот здесь меня комары грызут" - правда, прикольно? А этот негр с мотыгой - это я!!!
  • 06.07.2022
  • 164
Добавить комментарий
Одинокий грустный посетитель зашёл в моё кафе и попросил салат и картошку.
Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберёт заказ домой.
Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня.
Люблю работать в тюремной столовой...
  • 07.09.2023
  • 349
Добавить комментарий
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз…
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!
  • 01.07.2023
  • 264
Добавить комментарий
Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода?
- Мы с женой купили место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот и сажаю я там картошку.
  • 16.12.2021
  • 151
Добавить комментарий
Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж:
- Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!
  • 23.12.2021
  • 171
Добавить комментарий
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. — Но у вас же нет огорода!? — Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
  • 14.01.2022
  • 113
Добавить комментарий
Текст sms-ки: Лен, я на 3-м этаже картошку жариться оставил, а тут друзья звонят, в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что готова, стукни в аську, ок?
Через час ответ: Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую. Звякнула
Аське, чтобы она постучала по батарее.
  • 14.08.2022
  • 191
Добавить комментарий
- Сёма, а помнишь, как в начале пандемии мы смеялись, наблюдая за ценами на имбирь? Говорили, что имбирь - новое золото...
- Помню, Моня.
- Так вот, шоб ты знал, новое золото - это морковка!
- Я, Моня, боюсь, что с такими темпами к новому году и картошка станет новым золотом.
  • 19.04.2022
  • 207
Добавить комментарий
Один мужик спрашивает другого:
- А как ты свой огород от ворон спасаешь?
- Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
- Ну и как - распугала ворон?
- Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!
  • 16.05.2023
  • 535
Добавить комментарий
Один мужик спрашивает другого: — А как ты свой огород от ворон спасаешь? — Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост? — Ну и как — распугала ворон? — Что ты... Все распугала — и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!
  • 30.10.2023
  • 758
Добавить комментарий
Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:
- Хороша картошка-то?
- Да ну, дерьмо, смотреть тошно.
- Не мороженная?
- Че, не видишь, - вся синяя!
- А глазков много?
- Да заморишься выковыривать.
- А чего ж тогда продаешь?
- А что? Мне одному ее жрать, что ли!
  • 21.08.2023
  • 136
Добавить комментарий
Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!
  • 14.07.2022
  • 1063
Добавить комментарий
— А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать... Как она, с@ка, выживала без человека?
— Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п@здyй на огород.
  • 15.10.2021
  • 162
Добавить комментарий
Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой.
А потом редактор начинает писать: "Где текст?", и хоть увольняйся к херам!!
  • 04.09.2022
  • 299
Добавить комментарий
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
  • 12.02.2023
  • 155
Добавить комментарий
Учительница спрашивает: — Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. — Ну давай, Вовочка, отвечай. — От картошки! — Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? — Марь Иванна, а вам когда—нибудь картошкой по яйцам попадали?
  • 02.02.2022
  • 131
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое