После долгого отсутствия пришёл на огород.
Картошка вся заросла коноплёй...
Что выпалывать? ?!
Картошка вся заросла коноплёй...
Что выпалывать? ?!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про картошку
Короткие смешные анекдоты про картошку — специально для Вас собрали коллекцию из 564шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Тогда в парадном!
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Тогда в парадном!
Дочка 5 лет отожгла:
- Почему картошке можно выколупывать глазки, а людям, которые бесят, нет?!..
- Почему картошке можно выколупывать глазки, а людям, которые бесят, нет?!..
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла.
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла.
Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!
- Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
- Да. И что, она вся порченная?
- Нет, она вся - свекла.
- Да. И что, она вся порченная?
- Нет, она вся - свекла.
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.
Отец сыну:
- Ты не видел эту хрень, которая картошку чистит?
- Две минуты назад ушла к подружке…
- Ты не видел эту хрень, которая картошку чистит?
- Две минуты назад ушла к подружке…
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.
Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
А кому повезло, тот сажает печень.
А кому повезло, тот сажает печень.
Чтобы получить политическое убежище в Белоруссии, можно обратиться в любую Крошку-Картошку.
– …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".
Фима, помнишь ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И шо, она вся испортилась?
- Нет, она вся ... буряк.
- Да. И шо, она вся испортилась?
- Нет, она вся ... буряк.
В магазине.
- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?
- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?
Стоит хорошенько поесть, как начинается: "Ой, а кто у вас там? Мальчик, девочка?" КАРТОШКА ТАМ Б....ТЬ.
Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.
- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
- Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
- Да. И что, она опять вся порченная?
- Нет, она вся - свекла.
- Да. И что, она опять вся порченная?
- Нет, она вся - свекла.
Захожу в кинотеатре в туалет, слышу из кабинки:
- Ладно, зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу.
- Ладно, зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу.
— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
— Да. И что, она опять вся порченная?
— Нет, она вся — свекла.
— Да. И что, она опять вся порченная?
— Нет, она вся — свекла.
- Мужики, пожалуйста, ну не закапывайте меня.....
- Тесть, всё, перекур! Со мной картошка уже разговаривает!
- Тесть, всё, перекур! Со мной картошка уже разговаривает!