- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про картошку
Короткие смешные анекдоты про картошку — специально для Вас собрали коллекцию из 564шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Тогда в парадном!
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Тогда в парадном!
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла.
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла.
- Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
- Да. И что, она вся порченная?
- Нет, она вся - свекла.
- Да. И что, она вся порченная?
- Нет, она вся - свекла.
Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!
Дочка 5 лет отожгла:
- Почему картошке можно выколупывать глазки, а людям, которые бесят, нет?!..
- Почему картошке можно выколупывать глазки, а людям, которые бесят, нет?!..
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Отец сыну:
- Ты не видел эту хрень, которая картошку чистит?
- Две минуты назад ушла к подружке…
- Ты не видел эту хрень, которая картошку чистит?
- Две минуты назад ушла к подружке…
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
А кому повезло, тот сажает печень.
А кому повезло, тот сажает печень.
– …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".
Чтобы получить политическое убежище в Белоруссии, можно обратиться в любую Крошку-Картошку.
Фима, помнишь ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И шо, она вся испортилась?
- Нет, она вся ... буряк.
- Да. И шо, она вся испортилась?
- Нет, она вся ... буряк.
Стоит хорошенько поесть, как начинается: "Ой, а кто у вас там? Мальчик, девочка?" КАРТОШКА ТАМ Б....ТЬ.
В магазине.
- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?
- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?
Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.
- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
- Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
- Да. И что, она опять вся порченная?
- Нет, она вся - свекла.
- Да. И что, она опять вся порченная?
- Нет, она вся - свекла.
Захожу в кинотеатре в туалет, слышу из кабинки:
- Ладно, зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу.
- Ладно, зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу.
— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
— Да. И что, она опять вся порченная?
— Нет, она вся — свекла.
— Да. И что, она опять вся порченная?
— Нет, она вся — свекла.
- Мужики, пожалуйста, ну не закапывайте меня.....
- Тесть, всё, перекур! Со мной картошка уже разговаривает!
- Тесть, всё, перекур! Со мной картошка уже разговаривает!