Анекдоты про картошку

Мужика магазин продуктовый постоянно обдирает. Кушать надо, а там тухлая рыба 900р килограмм. Гнилое мясо 500р килограмм. Генномодифицированная картошка 300р килограмм. Просроченный сыр без упаковки 800р килограмм.
Вода 100р за литр.
Решил мужик разобраться. Приходит в оружейный магазин. А там ржавая винтовка 100000 Евро стоит.

Один приятель жалуется другому:
– Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
– А почему не днем?
– Ну, днем я свою буду выкапывать.

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме...
/Бирашевич Владимир/

- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец:
- За что тебя опять поперли?
- У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню:
«Пионерская картошка - тошка-тошка-тошка-тошка... »
- Ну и что?
- А наш отряд по моему предложению на такой манер спел:
«Мы все обожаем греблю... »

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода?
- Мы с женой купили место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот и сажаю я там картошку.

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: — Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: — Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: — Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: — Чем смог — помог. Картошку сами посадите.

А сегодня вас ждёт праздничный ужин: яйца в мундире, картошка всмятку и сок из свежих сухофруктов.

- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.

Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто настоящий полевой командир - так это моя теща, когда на даче сажаем картошку.

Учительница спрашивает: — Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. — Ну давай, Вовочка, отвечай. — От картошки! — Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? — Марь Иванна, а вам когда—нибудь картошкой по яйцам попадали?

Сержант собирает солдат и говорит: — Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок: — Хорошо, а остальные пешком пойдут.

- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик.
- Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и майонез.
- Я. Ем. Салатик.

– Ты сегодня ела что-нибудь?
– А йогурт считается?
– Да.
– Ну тогда… бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил? 
— Да. И что, она опять вся порченная? 
— Нет, она вся — свекла.

Построил себе генерал загородный дом. Красивый такой, современный. На дворе апрель, птички поют. Генеральская жена, ставит мужу боевую задачу: мол
остался необработанный участок земли и это непорядок, надо бы картошку посадить.... Муж:
- Да какие проблемы, Валя?! Завтра всё порешаем!
На следующий день направляет к себе на дачу дембелей, с условием: как только посадите - первыми поедете по домам!!
Сказано - сделано. Дембеля картошку посадили и разъехались по домам...
Далее картина маслом. Конец мая, вскопанный огород, громко матерящийся генерал и пятиконечная зелёная звезда из взошедшей картошки....

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это копать картошку …

– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, все свое!
– А масло подсолнечное свое?
– Ну да, сам отжал... У соседей!

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница: - Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
Учительница: - Картошкина, а ты где была?