- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
Добавить комментарий
Анекдоты про картошку
Смешные анекдоты про картошку — специально для Вас собрали коллекцию из 564шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Люблю крошку-картошку!
- Люби и неотложку.
- Люби и неотложку.
Если чипсы - это способ как можно дороже продать выращенную картошку, то шаурма - это способ как можно дороже продать любимого тёщиного кота.
Батюшка в гостях хлебает икру ложкой.
— Батюшка, так полтора ж фунта!
— А и достаточно...
— Батюшка, это ж не картошка!
— Никакого сравнения!
— Батюшка, так полтора ж фунта!
— А и достаточно...
— Батюшка, это ж не картошка!
— Никакого сравнения!
— В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие.
Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!
Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!
Один приятель жалуется другому:
– Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
– А почему не днем?
– Ну, днем я свою буду выкапывать.
– Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
– А почему не днем?
– Ну, днем я свою буду выкапывать.
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!
SivSA
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!
SivSA
– Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал – всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну, да, сам отжал. У соседей!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну, да, сам отжал. У соседей!
- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.
- Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.
Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
- Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.
- Мать! Ты огород не копай - себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
- Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
- Мама! Чем смог - тем помог. Картошку уж сама посадишь.
- Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.
- Мать! Ты огород не копай - себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
- Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
- Мама! Чем смог - тем помог. Картошку уж сама посадишь.
Ищу девушку. Красивого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством. Для совместной посадки картошки.
– …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".
– Я достану эту мр*зь из-под земли…
– Да успокойся ты.
– Что успокойся? Я достану ее…
– Ты за*бал, копай картошку молча.
– Да успокойся ты.
– Что успокойся? Я достану ее…
– Ты за*бал, копай картошку молча.
— Пап, не надо говорить "самодельный". Говори — "крафтовый".
— Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
— Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
– Что с тобой?
– Заболел… температура, насморк, горло болит…
– Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку – можно в баню не ходить.
– Заболел… температура, насморк, горло болит…
– Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку – можно в баню не ходить.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить!
- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик.
- Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и майонез.
- Я. Ем. Салатик.
- Я ем салатик.
- Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и майонез.
- Я. Ем. Салатик.
– Ты сегодня ела что-нибудь?
– А йогурт считается?
– Да.
– Ну тогда… бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
– А йогурт считается?
– Да.
– Ну тогда… бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...
Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается, вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!
- Это же надо так деньги любить!
Приходит "новый русский" к гадалке и спрашивает: — Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это? — Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени уберут...