- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить ? ?
- Ушла в магазин... .
- Ушла в магазин... .
Добавить комментарий
Анекдоты про картошку
Смешные анекдоты про картошку — специально для Вас собрали коллекцию из 564шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В глубоком детстве (начальная школа) моя классная учителка посоветовала родителям завести огород. А повод простой:
- Ваш ребенок не знает, как растет картошка!
Если бы она узнала, что я не в курсе откуда дети берутся, чтобы присоветовала?
- Ваш ребенок не знает, как растет картошка!
Если бы она узнала, что я не в курсе откуда дети берутся, чтобы присоветовала?
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
- Плохо без тебя сынок, вот картошку сажать надо, а кто землю копать будет? - пишет письмо в тюрьму мать сыну.
- Мама, под картошку не копай, а то накопаешь такого, что и тебя посадят! - отвечает сын в письме.
- Были менты, перекопали весь участок, матерились, уехали злые! - пишет мать.
- Мама, чем мог, тем помог! - отвечает сын.
- Мама, под картошку не копай, а то накопаешь такого, что и тебя посадят! - отвечает сын в письме.
- Были менты, перекопали весь участок, матерились, уехали злые! - пишет мать.
- Мама, чем мог, тем помог! - отвечает сын.
Одесса. Привоз. Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает. Женщина:
- А на "поход"?
Продавец кладёт сверху одну картофелину.
- А ещё немного на "поход"?
Продавец кладёт ещё одну картофелину.
- Ну, ещё хоть одну на "поход"!
Продавец:
- Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдёте или всех своих родственников прихватите?
- А на "поход"?
Продавец кладёт сверху одну картофелину.
- А ещё немного на "поход"?
Продавец кладёт ещё одну картофелину.
- Ну, ещё хоть одну на "поход"!
Продавец:
- Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдёте или всех своих родственников прихватите?
У меня синдром картошки.
Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.
Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.
- Зайка, хочешь сыграть в картошку фри?
- А как это?
- Очень просто: намажем тебя маслом, и я буду тебя жарить.
- А как это?
- Очень просто: намажем тебя маслом, и я буду тебя жарить.
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть...
"Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
"Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь, так и не понял.
Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь, так и не понял.
- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем вы его кормите?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!
- А чем вы его кормите?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!
Отец сыну:
- Ты не видел эту хрень, которая картошку чистит?
- Две минуты назад ушла к подружке…
- Ты не видел эту хрень, которая картошку чистит?
- Две минуты назад ушла к подружке…
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Идет мужик на свой огород, смотрит а там какие—то жлобы с лопатами. — Мужики, а че это вы тут делаете? — Не видишь, что ли? Картошку копаем! — Так я же хозяин! — Ну раз хозяин, тогда помогай копать!
Будешь картошку с грибами? - Ой класс.. конечно буду! - Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
Белорусские партизаны клали на рельсы картошку. - Вот так появились чипсы.
Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы".
Продавец спрашивает маленького мальчика:
- Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?
- Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?
До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
- Морковка, лук, картошка.
Лейтенант строит солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд.
Лейтенант, почесав затылок:
— Значит так, вы двое поедете со мной на машине, остальные на картошку бегом марш...
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд.
Лейтенант, почесав затылок:
— Значит так, вы двое поедете со мной на машине, остальные на картошку бегом марш...
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Вовочка ответил:
- Морковка, лук, картошка.
- Морковка, лук, картошка.
Одинокий грустный посетитель зашёл в моё кафе и попросил салат и картошку.
Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберёт заказ домой.
Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня.
Люблю работать в тюремной столовой...
Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберёт заказ домой.
Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня.
Люблю работать в тюремной столовой...
– Дорогой, я шубу хочууууууууууу…
– Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
– Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
В овощном:
- А чего это у вас картошка такая дорогая?
- Египетская!
- За такую цену её фараоны в пирамидах должны выращивать!
- А чего это у вас картошка такая дорогая?
- Египетская!
- За такую цену её фараоны в пирамидах должны выращивать!
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!