Новые смешные анекдоты про кашу — специально для Вас собрали коллекцию из 182шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Любимое блюда каждого гота - готические пельмени. Что б понять философскую суть готических пельменей требуется много времени и умственных усилий, однако мы постараемся донести эту сложную истину в наиболее простой форме. Что б понять первичную сущность готических пельменей нужно понять термин готичности. В понимании Истиной Готки это - мрачность и депрессия. То есть готические пельмени - это мрачные и депрессивные пельмени. Первичный рецепт: 1. Купить пельмени за 3,50 (в грн. или где-то 15 руб.) 2. Сварить их согласно инструкции 3. Вынуть разварившуюся кашу 4. Есть и мучатся попутно все сильнее впадаю в истинно готическое насроение
- Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже нет. Тогда зачем мы существуем? - Так, кашу быстро съел! - Ну маааам
- Незанятая касса! - Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку. - Вам водку большую или маленькую? - Стандартную, без льда. - Огурец брать будете? - Нет.
У молодой пары родились близнецы. Через некоторое время приезжает теща на внуков посмотреть, и видит такую картину: один внук кожа да кости, ест кашу из грязной тарелки, а второй упитанный, жует бутерброд с красной икрой. - А почему вы тощенького холодной кашей кормите, а этого жирика деликатесами? - Он на продажу пойдет.
Приезжает генерал в часть с проверкой. На занятиях по политподготовке задал вопрос – все руку тянут. Сели обедать: генералу в тарелку кладут кашу и курицу и всем солдатам тоже самое: кашу и курицу. После проверки говорит начальнику части: – Ну ладно, полковник, пятерку я тебе ставлю, хотя и знаю, что ты меня надурил, но скажи как? Тот отвечает: – На занятиях кто знал ответ – поднимал правую руку, кто не знал – левую. А что касается обеда… то у нас было всего две курицы: одна у вас в тарелке, а другая к половнику привязана…
Раньше мой сын не любил кашу с комочкаим и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо - уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу. Армия - спрашивайте во всех военкоматах страны!!!
Приходит мужчина к доктору и жалуется: - Доктор, моя дочка курит очень часто. - А сколько ей лет? - Пять, но я принимаю меры: кашу не поела - сигарету не получила, посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит! - Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например, начал с двух лет курить. - Да я все понимаю, но в ее положении...
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: — Возьмите и купите себе сами, что хотите!
- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу. - Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.