Новые анекдоты про кассу

В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Как-то стою в очереди, в супермаркете, только одна касса работает. Один из стоящих рядом, спрашивает меня:
- Уж больно твоё лицо, мне кажется знакомым, где я мог тебя видеть?
Ну а я решил чуток пошутить и отвечаю ему громко:
- Ты смотришь порно?

В аптеке:
– У вас средство для выращивания волос есть?
– Есть.
– Хорошее?
– Очень! Вон, видите за кассой человек с усами? Это моя жена – она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить…

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ

Про бублик и желание им обладать
Сегодня произошла интересная ситуация с бубликом.
Всегда его беру к чаю, всегда он стоил 10 рублей. Сегодня решила купить два. Взяла 20 рублей, пошла за бубликами. На кассе пробивают и говорят:
— С вас 21 рубль.
Я такая:
— Э-э-э-э, что? Он же всегда по 10 был.
Денег я взяла ровно, чтобы не было искушения приобрести ещё что-то, следовательно, лишнего рубля у меня не оказалось. Оказывается, бублик стоил 10.90 и копейки всегда округлялись.
— Ок, давайте тогда один, — говорю я.
Кассир кричит что-то типа:
— Зина-а-а, отмену сделай.
Приходит «Зина», проводит отмену, пробивают мне бублик, даю 10 рублей, мне отдают бублик и чек. И тут я:
— А можно теперь ещё один пробить?
Эти глаза не забуду долго. Но зато я довольная и с двумя бубликами.

Стоматология. Пациент: "Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь." Врач: "Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс.рублей". "Сколько???"- у пациента отвисает челюсть. Врач: "Ну вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо."

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ...

В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
– Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
– Нет, у меня еще и душа есть…

В магазине на кассе. – Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Хозяин - кассиру:
- Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
- А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?

На кассе.
- Мне муж сигарет еще наказал купить. Дайте.
Продавщица открывает витрину:
- LM, Winston, Pall-Mall, Marlboro.
- Нет, вот эти дайте. Он их сейчас курит. Рак легкого.

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из "Пятёрочки" сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
- Кассу быстро!
- Вы здесь будете или вам с собой?

Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
— Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?

Мужик у железнодорожной кассы:
- Дайте мне плацкарт до Пензы!
- Только через Житомир!
- Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!

Когда рассчитываешься, а у тебя нет мелочи, и девочка на кассе тебе говорит: "ищите 14 рублей!" Скажите, у кого их надо искать и где их обычно прячут?

- Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку!

В супермаркете покупатели простояли в очереди в экспресс-кассу уйму времени за женщиной, набравшей в тележку множество товаров.
- Ой, простите, - сказала она кассиру. - Я не успела посчитать, сколько продуктов в моей тележке.
- Не беспокойтесь, те, что стоят за вами, уже давно всё посчитали, и я даже боюсь представить себе, что они о вас думают...

Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
— Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
— "Золотой ключик или Приключения Буратино".
— Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!

Полезные советы. В супермаркете в очереди в кассу не перебегайте из длинной очереди в более короткую, так как в ней можно простоять в два раза дольше.

Блюдечко с яблочком, чтобы весь мир видно было? Держи и ступай к Кащею на кассу! - Хитро прищурила глаз Баба-Яга, протягивая Ивану-дураку Apple iPad...

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?..