Анекдоты про кассу

Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
— Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
— А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..

В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж «Пепси» покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

Главное не сказать какую то х*йню на кассе!
Репетирует речь сто раз в голове.
Так, ну все, я готов:
– Дайте пожалуйста фелиное куре…

Хозяин - кассиру:
- Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
- А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?

В банк вбегает грабитель и угрожая кассирше пистолетом требует деньги.
Получив мешок денег, грабитель спрашивает мужика, стоящего в очереди первым к кассе:
— Вы видели, как я грабил банк?
Мужик отвечает:
— Видел.
Ба-бах! С первого выстрела грабитель убивает мужика и обращается к паре, стоящей в очереди к кассе за убитым мужиком:
— А вы видели, как я грабил банк?
Перепуганная женщина не может вымолвить слова, но муж быстро отвечает:
— Я нет, но моя жена всe видела!

В древней Спарте некрасивых детей отдавали в МсDоnаlds на кассу.

Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Три давайте! Вдруг один порвется.

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать "Свободная касса!" на нескольких языках.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Девушка на кассе:
— У вас только яйца?
Собрал волю в кулак, говорю:
— Нет, у меня еще и душа есть.

Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт.
Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит:
- Ты чё? До кассы дотерпеть не можешь???
Вторая в ответ:
- Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь"!

В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж «Пепси» покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: - Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж: - Не надо, у нас чек 60 метров будет.

В магазине на кассе:
– Молодой человек, а Вам 18 есть?
– Но, я же «Пепси» покупаю!
– Ну, а я просто интересуюсь. Я же женщина свободная.

В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос "Свободная касса".

Новый русский у театральной кассы:
- Мне, эта, два билета на спектакль.
- На "Ромео и Джульету"?
- Не, эта, мне на меня и мою бабу.

Ограбление в банке. Забегают бандиты в масках и кричат: — Всем лежать, руки вверх. Стоит кассирша у кассы. Бандит ее подзывает и говорит: — Если хочешь жить должна сделать мне такой миньет, чтоб я чуть не умер от кайфа. Ну девушка приступила, наяривает ну наконец заканчивает, бандит снимает маску и говорит: — А дома мы не можем, а дома нас тошнит..

- Обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: "Кабачковая икра стоит 100 рублей, точно пробиваю?! ".

совсем старое и канечно не моё, но оччень ндравицца: у летчиков не работа - халява: сел в кресло - штурвал на себя, потом от себя и... в кассу.

В скором времени на кассах магазинов можно будет не только снять деньги с карты, но и проголосовать. Для этого в чеке будет добавлен специальный пункт: "Оплачивая данный товар, Покупатель полностью поддерживает поправки к Конституции". По Вашей просьбе, кассир распечатает Вам Конституцию и приложит к чеку.

В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают: Сколько будет дважды два?
Первая отвечает: четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная.
Вторая отвечает: а сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая.
Третья отвечает: 79!!!
Начальство: как так?
Девушка: очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?" "Становись в очередь", ответили из очереди, - "Мы все из Ухани".

— Папа, я решил бросить учебу.
— Тогда запомни одно, сын.
— Что?
— "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.