Новые смешные анекдоты про кассету — специально для Вас собрали коллекцию из 48шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Кассета группы «Фактор 2» совершила гастрольный тур по общежитию ПТУ №3. Толпы фанатов, аншлаги в каждой комнате, и как итог – VIP—концерт в Жигулях восьмой модели.
— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? — Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
Едут два сотрудника КГБ в купе поезда и рассказывают политические анекдоты. Первый: — Подожди, я только кассету заменю. Второй: — Ничего, потом у меня перепишешь.
- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня была одна, и я её целый месяц слушал круглые сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Реклама. Помоги пиратам! Пиратский диск за 100 руб отличная подставка под кофе. Пиратская кассета за 50 руб - отличный подсвечник. А ты покупай за 800 или за полторы тыщи!
- Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать? - Ыыы...ну это... садовником... - Гм... А может, еще кем-то? - Ну еще это... чистильщиком бассейна. - А может, все-таки еще кем-то? - Ну, может сантехником... - Та-а-ак... Слышь, мать? Он, похоже, кассету нашел...
Отец спрашивает Вовочку: — Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? — Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. — И все? — Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: — Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Раньше, планируя что-то на несколько дней вперёд, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек. Теперь - пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки. Утро, день, вечер.
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - ыыы... ну эта... садовником - ??? аа... ну.. может еще кем-то? - гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна - ??????? Ну может еще кем-то????? - сантехником! - та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
Деревенский мужик привез домой порнографическую кассету. Посмотрели с женой "кино" во время обеда. Расстроенный, говорит жене: - Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали... Уходит на работу. Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же порнокассету. - Ты что, Дуня? С обеда смотришь?! Жена слёзно и расстроено: - Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла -поженились они или нет? . .
Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились из одного места в другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.
- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена: - Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!! Муж: - Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!