— Вы учили билет?
— Нет.
— Кассира Макдональдса ответ.
— Нет.
— Кассира Макдональдса ответ.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про кассира
Короткие смешные анекдоты про кассира — специально для Вас собрали коллекцию из 142шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...
В зоопарке: — Мама, это уже обезьяна? — Нет, это еще кассир...
Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.
Каждый кассир мечтает жить так, чтобы жить, денег не считая...)
В гастрономе продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень!
- Аня, пробей мужчине печень!
Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...
У бедных отношения с деньгами плохие, у кассиров — трагикомические.
Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...
Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.
Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет…
Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: Нет кассира - все бесплатно.
Фраза: "А вот не надо считать чужие деньги!" вводит кассира Галину в ступор.
Фраза: "А вот не надо считать чужие деньги!" вводит кассира Галину в ступор.
— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?
— Пакет нужен?
Покупатель в аптеке: - Мне срочно нужен один ган*он!
Кассир: - Витя, тут тебя спрашивают!
Кассир: - Витя, тут тебя спрашивают!
Из кассы РПЦ пропали 5 млрд рублей. Кассир уверяет, что пути господни неисповедимы.
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...
Покупал алкоголь, кассир спросил паспорт.
А того, что я в шапке в октябре, не достаточно?
А того, что я в шапке в октябре, не достаточно?
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты.
Судите сами - десять касс, а работает только одна.
Судите сами - десять касс, а работает только одна.
Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:
— Пись-пись-пись-пись…
— Пись-пись-пись-пись…
Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.