Анекдоты про кассиршу

Говорит чебурашка Гене:
– Гена, а 1 копейка это много?
– Отстань Чебурашка, – отвечает Гена.
– Ну Гена, ну скажи. 1 копейка это много или мало?
– Отстань от меня, – говорит Гена.
– Ну скажи!
– Да, много! – со злостью кричит Гена.
Чебурашка бежит в магазин игрушек и набирает очень много разных игрушек. Подходит к кассе выкладывает эту кучу игрушек на кассу, а кассирша смотрит то на Чебурашку, то на игрушки.
– Чё зыришь, – говорит Чебурашка, – сдачу давай!

В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.

Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: — Всем на пол, это облажание! Кассирша: — Может, ограбление? Мужик: — Нет облажание, я пистолет дома забыл!

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».

- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

Снимал наличные в кассе, в магазине. Заодно снял и кассиршу.

У кассирши супермаркета был настолько властный голос, что пакет брали все без исключения.

Заначка в 21ом веке: Мужик в супермаркете на кассе оплачивая молоко и хлеб, протягивает карточку сбербанка, потом пододвигает к кассирше бутылку пива и протягивает уже другую карточку...

Девушка-кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?

У кассирши супермаркета был настолько грозный вид и властный голос, что пакет брали все без исключения.

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

Встречаются двое друзей. Одни говорит другому:
- Представляешь, мне не хватило всего одного правильного слова, чтобы стать миллионером!
- Ты что, на «Поле чудес» был?
- Нет, я зашел в Сбербанк и спросил у кассирши, не даст ли она мне миллион евро. И она ответила нет. А вот если бы она ответила да, я был бы миллионером!

Мужик обращается к кассирше на вокзале: — Сколько у вас стоит билет до Урюпинска? — Пять тысяч. — Да вы что, сговорились все сегодня? В пятой кассе уже спрашиваю, а цена у всех одна — пять тыщ!

Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!

Продавщица басом кричит на весь магазин, обращаясь к кассирше:
- Машка, пробей мужику печень!

Купил в магазине два банана. Какие-то уж очень подозрительные на вид.
Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить:
- Что вы, не сомневайтесь. Бананы -супер! Просто они плохо переносят морскую качку, потому и выглядят немного уставшими...

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам больше делать нечего, то да.

Сын с отцом у кассы в магазине. Вдруг сынишка вытаскивает купюру из кассы прямо на глазах у кассирши. Та, слегка обалдевшая, отцу:
- Следили бы за сыном!
- Сын, что ты делаешь! Так нельзя! Ты позоришь всю нашу семью! Надо было подождать, пока тетенька отвернется…

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: — Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: — Нет, у меня ещё и душа есть...

Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно: — А что, моя теща сегодня выходная?

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...