Короткие анекдоты про кастрюльку

- Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну так кастрировали же.

– Как кота назвал?
– Кастрюлька.
– Почему?
– Ну так кастрировали же.

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что крышечка часто съезжает.

- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что крышечка часто съезжает.

— Юль, почему тебя постоянно называют
Юлька-кастрюлька?
— Потому что частенько крышечка съезжает.

Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом!

– Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
– Потому что частенько крышечка съезжает.

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.

Теща обращается к зятю: — Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла? — А, это? Тефлоновое покрытие...

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное «почему?» они ответили: — Так кастрированный же...

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...".

Ты можешь быть бесконечно крут, но какой в этом толк, если ты кипятишь себе кастрюльку, чтоб помыться.

– Юля, а как тебя дразнили в детстве?
– Юлька-кастрюлька.
– Потому что кипятилась часто?
– Потому что крышечка, иногда, съезжает.

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: — Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла! — В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.

Люблю пельмени! Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

Муж спрашивает жену: "Почему, когда твоя очередь мыть посуду - мы едим пельмени... с кастрюльки, а когда моя - в тебе просыпается повар-кулинар??"

Муж спрашивает жену:
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..

- Сосед, у тебя кастрюлька есть? - Да. - Большая? - Ну и большая есть. - С крышечкой? - Ну и с крышкой найду. - Синенькая? - Тебе что, только синенькую надо что ли? - Да нет! Просто разговариваю…

Из переписки:
- Приветик, как тебя зовут?
- Привет, я Вова.
- О, Вовка-морковка! А я Юля.
- О! Юлька-кастрюлька!
- Хммм...
- А если морковку в кастрюльку? И немного отварить его? Морковка мягкой станет...
- Пошляк!

В метро сидят рядом и играют на планшетах два персонажа. Один всё время прикасается к экрану и резко двигает палец в сторону.
- А ты что делаешь?
- Выбрасываю привидения из замка.
- А зачем их мне в кастрюльки бросаешь?

Муж спрашивает жену-блондинку:
- Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
- 8 минут.
Муж смеется:
- Это по какой логике?
- По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук зараз не влезает.

Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

Муж утром заходит на кухню,жена стоит возле плиты, на плите- кастрюлька, в ней яйца варятся. Жена:
- Милый! Возьми меня! Прям здесь, сейчас!
Муж ОБАЛДЕВ от такого счастья, делает её прям на кухонном столе. Уже удовлетворенный спрашивает:
- Дорогая!Это была такая приятная неожиданность! Что это на тебя нашло?
- Да таймер, для варки яиц сломался.Надо было ДВЕ МИНУТЫ засечь.