Домохозяйка, помни! Каждая двадцатая ложка борща в твоей кастрюле теперь по закону принадлежит Михалкову!
Добавить комментарий
Старые анекдоты про кастрюлю
Старые смешные анекдоты про кастрюлю — специально для Вас собрали коллекцию из 162шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.
- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило..."
Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдёт само собой.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдёт само собой.
– У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хороший фотоаппарат!
– У вас такой вкусный борщ. Наверное, у вас отличные кастрюли!
– У вас такой вкусный борщ. Наверное, у вас отличные кастрюли!
Муж выбрасывает старую кастрюлю, ибо в ней дырка.
Жена: Дурак!!!! , в ней еще холодец можно варить, до половины.
Жена: Дурак!!!! , в ней еще холодец можно варить, до половины.
Почему холодильники КВАДРАТНЫЕ, а кастрюли и тарелки круглые? И в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник при том, что между тарелками остаётся куча пустого бесполезного места.
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был
Свекровь обращается к невестке:
– Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла!
– Это? Да так это Тефлоновое покрытие.
– Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла!
– Это? Да так это Тефлоновое покрытие.
Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.
Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...
Много ли нам русским надо? Кастрюлю борща, пачку пельменей, палку колбасы... Ну, и пожрать чего-нибудь!
Сноха чуть не довела свекровь до инфаркта: возится с мясом на кухне, достала из кастрюли мозговую косточку и положила на стол. Заходит в зал, где сидела свекровь и смотрела телевизор, и спрашивает:
— Мама, хотите, я вам вышибу мозги на хлеб?
— Мама, хотите, я вам вышибу мозги на хлеб?
У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.
Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась...
– Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
– Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!
Муж:
– Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!
В столовой:
– А суп есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два супа?
– Теперь один, нам кастрюля нужна был.
– А суп есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два супа?
– Теперь один, нам кастрюля нужна был.
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...
А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю...
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю...
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
— Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
— Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.
— Вари пельмени в чайнике!
П. С. Я теперь великий!
— Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.
— Вари пельмени в чайнике!
П. С. Я теперь великий!
Ты - грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний.
Прихожу домой, на кухне записка: "Сына, борщ в кастрюле. Мама".
Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа".
Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа".
- Всё остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингридиенты для борща.