С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про категорию
Старые смешные анекдоты про категорию — специально для Вас собрали коллекцию из 183шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Боксёр сверхлёгкой весовой категории оказался в нокауте, пропустив коварный удар в бое с тенью.
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.
Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими.
Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нём. При этом всякая курица думает про себя, что она - лебедь...
Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими.
Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нём. При этом всякая курица думает про себя, что она - лебедь...
Все пьющие делятся на 3 категории: выносливые, положительные и малопьющие.
Выносливые пьют, пока их не вынесут;
Положительные пьют, пока их не положат;
А мы - малопьющие - сколько ни пьём, нам всё мало!
Выносливые пьют, пока их не вынесут;
Положительные пьют, пока их не положат;
А мы - малопьющие - сколько ни пьём, нам всё мало!
Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.
С возрастом стала делить людей на две категории: «Зачем вам я?» и «Нахрена мне вы?»
Сегодня в кафе за мой столик подсела девушка лет двадцати и попросила угостить её бокалом вина. Пока ждали заказ, пообщались и пришёл к выводу: Девушка из категории "не слышны в мозгу даже шорохи" ...
Люди делятся на две категории:
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится.
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится.
Есть такая категория соседей: перфорасты.
Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.
Зубные врачи делятся на две категории: плохие - и врачи соседей, знакомых и сослуживцев...
Всегда умиляюсь, когда радетели за народ рассказывают о новых льготах каким-то категориям населения с таким видом, будто они будут финансировать этот фестиваль щедрости из своего семейного бюджета.
Люди делятся на две категории: одни ездят на "Ягуаре", а другие его пьют.
Люди делятся на две категории: на тех, кто читает книги, и тех, кто слушает тех, кто читает книги.
Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли...
Судя по мимике, многочисленное племя политологов на нашем ТВ делится строго на две категории. Первая, пока говорит, думает «Боже, что я несу!». Вторая: «Боже, как я умён!» Надо сказать, поголовье особей второй категории гораздо выше…
Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на две категории, и на тех, кто с этим не согласен.
- Интересно, существует ли какая-нибудь классификация пельменей?
- Лично я делю пельмени на три категории - съедобные, несъедобные и условно съедобные.
- Лично я делю пельмени на три категории - съедобные, несъедобные и условно съедобные.
Помощь в получении водительского удостоверения проблемным категориям граждан: алкоголикам, дальтоникам, блондинкам.
Женщины делятся на две категории: те что осознают, что они глупые, и те что думают, что они умные.
Футбольные фанаты - это такая категория любителей пива, который в состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая вида, что им хочется.
Цирк на Цветном бульваре приглашает на работу медведей (связана с велосипедом) с правами категории « А». З/п от 100 кусочков сахара и выше.
Женщины делятся на 2 категории: те кому дарят букеты цветов и те кому дарят букеты заболеваний.
Любители кушать грибы делятся на две категории. Одни покупают грибы килограммами, другие – граммами.
Еврейские герои в зависимости от ситуации делятся на две категории: или грудь в крестах, или рояль в кустах.