Анекдоты про категорию

Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории:
1) это вообще кто?
2) и он еще жив?

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто еe просто не видит.

Анонс: сегодня в эфире радиостанции "Комсомольской правды" встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.

Людей можно поделить на две категории: кто-то делает любую работу как себе, а кто-то так себе.

Люди делятся на две категории:
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится.

5 категорий скалолазов:
1. Скалы, Скалы, Скалы.....
2. Скалы, палатки...
3. Скалы, палатки, жратва...
4. Скалы, палатки, жратва, девочки...
5. Палатки, жратва, девочки... опять эти скалы!...
Черная Альпинистка

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Есть две категории людей, которые меня бесят: первая делит всех на категории, а вторая рассказывает, кто их бесит.

Автомобиль — это приспособление, которое делит человечество на две категории: — Разбившихся и задавленных.

Все народы можно разделить на две категории: тех, кто изгоняли евреев и тех, кто не впускали их к себе.

Единственная категория гостей, которая не принимает ваше предложение домашних тапочек, это — тараканы.

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.

Эксперты утверждают: для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры.
Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность!

Единственная категория гостей, которая не принимает ваше предложение домашних тапочек - это тараканы.

С точки зрения мужчины все подарки для девушек делятся на две категории:
1. Ей такое не нравится.
2. На фига оно ей?!

Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны

Ну, наконец-то! Врач-диетолог, гастроэнтеролог первой категории и психолог назвала сливочное масло самым опасным для здоровья молочным продуктом.

С возрастом стала делить людей на две категории: «Зачем вам я?» и «Нахрена мне вы?»

Давайте по-чесноку... Есть в нашем обществе воры, коррупционеры, убийцы, лодыри, пустобрёхи? Ну ведь есть же. Значит, эти категории наших с вами граждан обязаны быть представлены и в Совфеде с Госдумой. И их голос также должен звонко звучать с парламентской трибуны. Хотя, возможно, правильнее было бы собрать их в одной фракции, а не размазывать равномерно по всем парламентским партиям.

Летом все люди делятся на две категории - те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.

Качать права - это имея категорию "B" доучиваться на "C".

Идёт телепрограмма "Своя игра".
- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.

Все люди делятся на две категории: — от которых у меня аллергия; — на которых у меня иммунитет.

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...