Новые анекдоты про Катю

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

— Ну, Катя, ну ты даешь!... — Это вопрос или комплимент?

Советы психолога.
Вопрос: Мой человек намного старше меня. Настолько, что у меня язык не поворачивается назвать его "молодой человек". Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Катя
Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Растолкуйте ему, что если он хочет быть с вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим делать.

- Катя мечтает, чтобы её хотели все мужчины, поэтому Катя мечтает стать
"Ламборджини диабло".

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?

Разговор двух блондинок:
– Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
– А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать.

Oдноклассники.ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

Встречаемся полгода с парнем, друг другу подходим, всё устраивает нас. Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина", видите ли из-за того, что встретились мы у мясного отдела.

Дима волнуется раз, - Паша волнуется два, - Коля волнуется три - Катя идёт на узи!

- Мерзавец, во время ceкcа назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
- Лена, я потерял не совесть, а очки!

Катины родители укатили на дачу. Я сделав любимой хорошо в неглиже, потопал в сортир, а Катя потопала в ванную. В это время, родители Кати что-то забыли и вернулись. Сижу я в сортире... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, самый на тот момент естественный вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА?" Папа рыдая от смеха: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник…

Русское радио. Музыкальные поздравления:
- А сейчас поздравляем Васю и Машу, которые сегодня стали мужем и женой!
Вася – мужем Кати, а Маша – женой Саши!

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о
Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?

Муж жене:
- Катя, снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты думаешь, что это он? Может это я взяла?
- Исключено, там ещё кое-что осталось.

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

"Вот это да! В пятницу мы так
неслабо посидели, а сегодня с утра -
никакого похмелья, и все выходные
впереди!" - радовалась Катя, ещё не
подозревая, что сегодня уже вторник.

— Вован, я переспал с Катей. — Но она же страшная! — Да, и очень сильная.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!

- Привет, ты Катя?
- У меня есть парень, отвали.
- Я нашел твой кошелек в столовой на работе, там была твоя визитка, а на ней - номер телефона.
- Отлично! Давай встретимся, чтобы ты отдал мне кошелек?
- У меня есть девушка, отвали…