Анекдоты про Катю

- Привет, ты Катя?
- У меня есть парень, отвали.
- Я нашел твой кошелек в столовой на работе, там была твоя визитка, а на ней - номер телефона.
- Отлично! Давай встретимся, чтобы ты отдал мне кошелек?
- У меня есть девушка, отвали…

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!

Конфликт поколений - это когда ты считаешь себя взрослой состоявшейся жещиной, профессиональным переводчиком и талантливым реконструктором, а твоя бабуля считает, что ты совсем отупела с этим своим компутером, раз не знаешь, кто такая Катя Осадчая.

- Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!
- Нет, у меня что-то голова болит.

- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки нравились!..

Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон:
— Светтт…
Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света, я Катя
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

- Катя, а ты знаешь, что ты - деепричастие?

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

Когда нас, студентов первокурсников , поселили в общагу ,жили вчетвером. У одного из соседей, Саши , был самсунг старенький, да причём с таким динамиком,что мы втроём все его разговоры слышали!
Вообщем узнал он как-то раз , что у него в этой общаге какая-то старая знакомая живёт, Катей вроде звали, и решил он ей позвонить.
Вот его разговор
Саша: Кать, привет! Как жизнь!
Женский голос: Это - мама!
Саша : Ой, здраствуйте, а Катю можно к телефону!
Женский голос : Это твоя мама!!!

- Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи". — Юля, передай за проезд! — Откуда Вы знаете мое имя?

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

— Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная...

"Вот это да. В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже понедельник.

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?

СМС от "Петя, 10 см":
- Катя, я не понимаю что случилось! Почему ты не звонишь и не пишешь?

Я привык называть вещи своими именами: стол у меня - Боря, диван - Катя, телевизор - Эдуард Николаевич...

– А Катя у нас морж!
– Что, неужели купается в проруби?
– Нет, просто плотная и с усами.

- Абрам, оказывается у Лёшки с Катей такая доченька жадная! Увидела у нас 10 копеек на полу, подобрала и в карман!
- И ты не отобрала?!

- Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!

Женский форум:
Люся: Я мою окна раз в год. Я плохая хозяйка.
Маша: А что, окна нужно мыть несколько раз в год?
Света: А что, их нужно мыть раз в год?
Катя: Нужно мыть окна?!..