Анекдоты про кайф

Лучше ловить кайф, чем выбитые зубы.

- И это вы называете безалкогольной свадьбой?! А спирт на столах для чего поставили?
- Сышь, братан, не ломай кайф, а? Спирт - для шприцов! Мы чё тут, пионеры?
Ну не "колёса" же глотать за молодых?!

— Прикинь, я вчера на водных лыжах катался!
— Ну и че, кайф?
— Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин... Палки до дна не достают!

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: — Ну, как вчера самогонка? — Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....

Жить нужно в кайф: дома встал, на работе - проснулся.

Парень знакомится с девушкой, спрашивает:
- А когда вы испытываете кайф?
- Когда в жаркий день возвращаюсь с работы домой и снимаю лифчик.
- А если вы пришли с работы домой с парнем и сняли лифчик это полный кайф?
- Полный кайф это когда я снимаю одновременно лифчик и модные туфли на высоком каблуке!

Одна девушка говорит в баре другой: – Представляешь, никак последнее время не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку…

На первом канале выходит проект "Звёзды под гипнозом". Буду ждать выхода "Звёзды под кайфом" и "Звёзды под бульдозером".

Современные информационные технологии это очень хорошо: интернет, компьютеры и пр. Но из-за них современное поколение не знает, какой это кайф прийти в библиотеку и почувствовать ЗАПАХ книг!

- Где сейчас спокойнее жить - под Москвой или под Новосибирском?
- Спокойней всего сейчас жить под кайфом!

Бежит курица по железной дороге. Сзади грохочет поезд. Устав, курица присела. Сверху прогрохотал поезд. Встала отряхнулась и говорит - Такой большой, а кайфа мало!

Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
- Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
- Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

Ограбление в банке. Забегают бандиты в масках и кричат: — Всем лежать, руки вверх. Стоит кассирша у кассы. Бандит ее подзывает и говорит: — Если хочешь жить должна сделать мне такой миньет, чтоб я чуть не умер от кайфа. Ну девушка приступила, наяривает ну наконец заканчивает, бандит снимает маску и говорит: — А дома мы не можем, а дома нас тошнит..

- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?
- Я Апостол Петр. Добро пожаловать.

Встретились два друга и обмениваются впечатлениями от выходных. Один жалуется другому:
- Представляешь, вчера познакомился с одной дамой и она пригласила меня к себе. Только я настроился на кайф, как звонок в дверь, она и говорит: "Ой, муж пришел, скажи, что ты из службы быта, возми утюг и гладь белье, для правдоподобности"... Входит муж, поел, почитал газету, а я все глажу, жду, когда он уйдет. Он так и не ушел, а я все белье перегладил!
- А ты случайно не по адресу Горького, д.34, кв.6 был?
- Да.
- Все ясно. Я там накануне все белье перестирал!..

"- Леш, не подашь мне вон ту...
- Маш, иди нах. Видишь, у меня проблемы с кайфом.
- Сам иди нах. А я лучше уйду к Саше.
- Да кому ты нужна, дура долбанная! Да таких, как ты, б...!"
На этом интригующем месте очередной номер телепередачи "А нам уже 12!" заканчивается. Продолжение - в ближайшую среду.

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-98" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет очень приятно.

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Веревка для кайфа. Инструкция к пользованию.
1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к какому-нибудь предмету в комнате.
2. Высуньтесь в окно.
3. Поторчите.
4. Зависните.
5. Оторвитесь.

Приходит мужик с работы, садится на диван, включает футбол, закуривает… А тут тёща мимо экрана – туда-сюда, туда-сюда… Достала! Вот он ей и говорит:
– Слушай, тёща, не мельтеши, достала уже! Лучше сгоняй за пивом. Мухой!
– Да ты что себе позволяешь, как ты со мной разговариваешь…
– Тёща, слышь, кончай выпендриваться, дуй за пивом. Тысячу дам!
– Зятёк, сейчас, я мигом.
Принесла пива, подала ему. Тому кайф! Сидит, пивко посасывает, покуривает…
– Слышь, тёща. Одна нога тут, другая там. Сгоняй за водочкой! Быстро!
– Да как ты смеешь. Я пожилая женщина…
– Тёща, плачу две тысячи!
– Зятёк, сейчас всё будет!…
Водочка есть, пивком полирует, футбол уже одним глазом… Наскучило!
– Слушай, тёща, всю жизнь мечтал тебе щелбанов по носу отвесить. Давай, подставляй нос!
– Да как ты смеешь! Совсем оборзел…
– Тёща, пять тысяч дам!
– Дык, на… (подставляет нос)
Ну полный кайф! Пивко, водочка, тёще шелбанов надавал. Хорошо! Приходит жена.
– Дорогой, ты маме пенсию отдал?
– В процессе…

ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ
Две подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Ты даже не представляешь, какой кайф подвесить к люстре за фаллоимитатор эту мужеподобную сво...!

"Кто умножает познания, тот умножает скорбь" - Экклезиаст.
"ГЫЫЫЫЫ! Точняк! Ща замутим всем по кайфу!" - Фурсенко.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
– Доктор, я кажется, не уснул.
– Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
– Доктор, честное слово, я не сплю.
– Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
– А-а-а! Больно!
– Смотри ты, и вправду не уснул.
– Я же вам говорил.
– Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
– Кайф!… Доктор, а еще можно?
– Можно.
– Кайф!… А еще?
– Можно. Дайте ему киянкой по лбу…
Бум!
– Дикий кайф!… А еще киянкой можно?
– Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
– Доктор, ну как там? Это опасно?
– Больной, вы мне мешаете.
– Я могу и уйти.
– Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
– Почему кретин?
– Так разве ж так стреляют? Чуть выше надо брать, и левее, левее…
– Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
– А! Значит, муж стрелял?
– Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
– Ага, значит, участковый стрелял.
– Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
– Неужели, он стрелял?
– Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
– Так эти, что ли, стреляли?
– Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
– Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
– А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож…
– Стрелял?
– Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
– Рэкетиры, значит, стреляли?
– Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
– Попала?
– Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
– Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
– Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
– Попал?
– Да…
– Ну наконец-то!
– Жене пыжом в зад.
– Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
– Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Не пойман - не кайф!

А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?