Анекдоты про кефир

Отображается с 1 по 30 из 36
- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!
- А самое крепкое влечение - кукла Маша?
- Доктор, я очень располнела!
- Ну что же... Я назначаю вам диету. Кефир, бананы и немного постного...
- До еды или после?
В Роскачестве назвали водку самым безопасным продуктом.
А я что раньше жене говорил?! А она заладила: "Переходи на кефир, переходи на кефир..." Да в кефире уйма опасных для человека бактерий!
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Страшные фотографии на пачках сигарет - глупость.
Если на упаковке кефира печатать снимки здорового желудка, будет так же отвратительно.
Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость.
Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.
Подруга - подруге: - Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечем из него оладьи!
Кефир обезжиренный.
А ты нет.
Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.
– Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
– Ну ладно, ладно… А ряженка?
Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.
Девчонки! Нашла шикарную диету! Просто супер! Можно жрать до 20 раз в день!
Кефир... вилкой...
Хотите незабываемую ночь? Вот кефир, вот помидоры....
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер,
а маме кефир - ты занят.
Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Женщина мне, пожалуйста, пакет кефира!
- Что?
Он повторяет свою просьбу более громким голосом. Та раздраженно:
- Не орите я не глухая, вам консервы в томате или в масле?
Одесса, рынок. Мужик подходит к торговке:
- Женщина, извините, это у вас кефир или творог?
- Ну, такое....
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...
Вчера поздно пришёл домой. Голодный...
Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально.
Победила дружба, и выпил и пожрал.
В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного кефира, вторая в подарок!
Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового
коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь
попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира...
Всё! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!
Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу,
каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал
гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет...
от тоски.
Сметана спрашивает у простокваши:
- Как тебе наши мужчины?
- Кефир постоянно какой-то кислый, а в йогурте мало культуры.
- А молоко?
- А это вообще не мужик и не баба, еще и постоянно куда-то сбегает.
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по
утрам кефир и минеральную воду...
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам - кефир.
Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчик.
Стоит на улице обдолбленный штрих и льет себе на голову кефир, к нему подходит другой: — Вася, а что ты мутишь? — В шахматы играю... — Ого... давай вместе играть Короче, стоят они уже вдвоем и льют себе на голову кефир. Тут подходит третий тип: — Пацаны вы что в шахматы играете? — Да, а ты откуда знаешь? — Та вон у меня велосипед стоит!