Анекдоты про кетчуп

Иду как-то с другом по улице. Впереди девушка.
- Смотри, какие ноги, - говорит он.
- Не, не в моем вкусе (:-(
- Ты их просто готовить не умеешь - кетчупа надо побольше ;-)

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!
Он: заливает все это кетчупом

- Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
- Нет, Яша, это уже перебор!

— Я жду неприличных предложений...
— Давай заправим оливье кетчупом!
— Это уже перебор...

На заводе шампанских вин главный маркетолог приходит к коммерческому директору и говорит: - Послушай, наше шампанское любят покупать и открывать многие директора фирм. Но последнее время бутылки постоянно стреляют и забрызгивают всех за столом. Что будем делать?
- А директора довольны?
- Ну.. В принципе да. Говорят «прикольно».
- Тогда будем выпускать в них кетчуп.

- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.

Обидно, когда кетчуп к шашлыку есть, а шашлыка к кетчупу нет.

Плакат в супермаркете: "При производстве этих кетчупов ни один томат не пострадал!"

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит: — Ой, все горит! Все горит! Юбочки горят! Кофточки горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! Ой, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Юбочки мокрые, кофточки мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?

Пожар в квартире Даны Борисовой: "Ой все горит - горит - горит - трусики
- лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???"

Раз помидор - это ягода, то как ни крути аджика - смузи, а кетчуп - варенье.

После рекламы нового кетчупа Балтимор ("теперь с кусочками помидоров!"), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше.

У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!.. А-а-аа, какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

В новом кетчупе "Балтимор" вдвое больше пятен против "Vanish".

— Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— А давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, это уже перебор...

- А это моё фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".

Кетчуп Еврейский "Балтимор" - хоть пальчики оближешь, да боже ж ты мой, какой может быть кетчуп у бедного еврея...

Диалог в кабинете Зигмунда Фрейда:
- Доктор, мне каждую ночь снятся хот-доги. Я сексуальный маньяк?
- С кетчупом или с майонезом?
- И с кетчупом, и с майонезом.
- Нет, вы обычный проглот.

У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.

- Я жду неприличных предложений. 
- Давай заправим оливье кетчупом. 
- Это уже перебор.

Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом.
Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма... А собаки-то у неё нет!