Анекдоты про кгб

- Здравствуйте, таки это КГБ США?
- Таки нет! Это Агенство Национальной Безопасности США.

У меня настолько старый телефон, что его прослушивает КГБ.

Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам.

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?
- Какой КГБ?! Он гинеколог!

– Что общего между КГБ и кунилингусом?
– Одно неточное движение языком - и ты в жопе!

В отдел КГБ приходит испуганный человек.
— У меня пропал попугай!
Начальник:
— Вам надо в уголовный розыск.
— Извините, я знаю, куда обращаться. Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен!

Еврей приходит устраиваться на работу в КГБ.
- Что вы умеете делать?
- Сочинять анекдоты про Андропова.
- К сожалению, мы не можем вас принять.
- Почему? Андропова же взяли!
- Во-первых, Андропов - не еврей, а во-вторых, он не сочиняет анекдоты про евреев!

Звонок в двеpь. Еврей подходит и спpашивает:
- Кто там?
- Это мы - КГБ.
- А зачем ви?
- Мы пpишли поговоpить.
- А много вас там?
- Двое.
- Hy вот и поговогите.

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ", "Сколько стоит лимонад?"...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

Едут два сотрудника КГБ в купе поезда и рассказывают политические анекдоты. Первый: — Подожди, я только кассету заменю. Второй: — Ничего, потом у меня перепишешь.

– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам.

Рабинович звонит в КГБ: – К вам мой попугай не залетал? – На другом конце матерятся. – Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете: — Я его политических взглядов не разделяю!

Я подозревал, что в 90-е все таксисты были агентами КГБ...

Зима. Жуткие морозы - до минус сорока градусов.
Комментарий Гидрометцентра:
- Старожилы не помнят таких морозов!
Комментарий КГБ:
- Через пару дней вспомнят...

Ветеран войск КГБ-председатель G-8, а солдат Гитлерюгенда и частей
СС-Папа Римский. Анекдот? Нет-Пакт Молотова-Риббентропа в действии.

Я, конечно, подозревал, что литовцы - тормознутые, но так, чтобы только сейчас посмотреть "Мёртвый сезон", и обвинить Баниониса в работе на КГБ...

Юбилей КГБ: Вчера нам стукнуло 75.

- Как вы попали в главное здание ЦРУ? - Я агент! - КГБ? - Нет, Орифлейм, по продажам.

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент.
– КГБ?
– Орифлейм.

Звонок в дверь. Еврей подходит и спрашивает: — Кто там? — Это мы — КГБ. — А зачем ви? — Мы пришли поговорить. — А много вас там? — Двое. — Hy вот и поговорите.

А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало, что осталось? КГБ.

— Алло, это КГБ?
— КГБ сгорело!
— (через 5 минут) Алло, это КГБ?
— Вы уже звонили!
— Ну повторите еще раз, мне приятно это слышать!

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

- Алло! Это КГБ?
- Нет, это ФСБ.
- А как в КГБ позвонить?
- Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..